La Corneta

00:03 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis. El siguiente programa presenta información noticiosa y los conductores también comparten contigo sus opiniones sobre los temas comentados. Programa apto para todo el público. 00:14 Bueno, ¿y a ti qué te importa? 00:16 ¿Informarte o divertirte? Si lo quieres todo... 00:21 La corneta es para ti. Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. 00:27 Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. La corneta come. Vemos. Come. Samos. Come. 00:33 Sales. Come. Todos. No. No. 00:43 Llegó ese bello momento, niñas y niños. Sí, aquí está, está servida, deliciosa, en boca de Eduardo Videgaray, la corneta. 00:50 Hoy voy a hablar todo el programa. ¿Ah, sí? ¿Y eso? ¿Se te hace sexy? ¿Sientes esas cosas? No, en realidad es como que molesto. ¿Se te parece? ¿Se me parece? 01:02 ¿Te parece? 01:04 No sé. 01:05 Te molesta que haga esto. No, no, adelante. 01:08 Si así quieres conducir el programa, no sé cómo le va a ir al programa, no sé cuánto aguante la gente viendo eso, güey. 01:13 De por sí yo no sé cómo aguanta la gente esta basura, pero bueno, así sucede. 01:17 Es lo que hay. Es la única oferta de este tipo. O sea, un programa que se sabe que es una cochinada, se sabe conducido por un par de idiotas, se sabe que no... No, o sea, nosotros, para que vean, sí, lo que dicen la lata es lo que hay adentro. Una mugre, eso es. 01:36 Y eso ha sido históricamente. 01:37 Así es, es una basura. Correcto. Oye, estamos platicando ahorita el extraje de yo de una noticia terrible. Me acabo de enterar que la película Digger de Alejandro González Iñárritu, que costó más de 150 millones de dólares o no sé cuánto, más otros 100 millones o más de publicidad. Ajá. 01:56 pues ha recuperado muy poco y se perfila para convertirse en el peor fracaso financiero de Hollywood en la historia. 02:06 El peor fracaso financiero, o sea, ni siquiera los grandes musicales de los 30s y 40s y demás, o sea, estas películas que costaban un dinero. 02:15 ¿Sabes cuál fue un fracasazo? Una de Kevin Costner que se llama Underworld. 02:18 No, Waterworld. Que fue un problemón filmarle, fue una mugre, nadie le gustó. 02:24 Y perdió muchísimos millones de dólares. Bueno, pues parece ser que ese es el caso de lo que está sucediendo con la nueva película de Tom Cruise y Alejandro González Iñárritu, que tú piensas que solamente por tener a estos dos güeyes ya estaba la taquilla garantizada, sobre todo por Tom. 02:40 Me pesa bastante por Alejandro González Iñárritu, a quien admiro mucho. 02:44 Lo realmente triste del asunto es que sabemos que González Iñárritu es muy experimental, es muy arriesgado. Hace cosas poco usuales y le han salido unas muy buenas, le han salido unas un poco aburridas, pero esto es mala noticia de cualquier manera. Yo no la he visto, tú dices que la vas a ir a ver mañana, ¿no? 03:03 Sí, mañana tengo la intención de ir a ver. Bueno, ya tengo mis boletos y todo, porque quiero ir a ver en el cine. Y que nadie me cuente, que nadie me diga que si está buena, que si está mala, porque además está muy polarizado el ambiente. Le llaman una película woke de izquierda. 03:18 Voy a tener kit yo también, aunque no me acompañe la doctora porque está trabajando esta semana, entonces no puede ir al cine conmigo. Voy a ir al cine mañana solo, nada más para verla. 03:25 Nada más para verla, pues sí, para saber de qué estamos hablando. Yo lo poquito que he visto me ha parecido buenísimo. Me parece súper interesante, la quiero ver, una crítica profunda, o qué es, o es una película pretenciosa, un bodrio, no lo sé, pero gente que respeto me ha dicho que está buena. 03:44 En una de esas sí es un bodrio. 03:46 ¿Y si la vas a ver, vas a fumar marihuana o no? 03:49 Es que no soy de fútbol marihuana, pero aquí hay unas salas de cine VIP chidísimas. Hay bar y vienen y te trae una güerilla así de buenos bigotes, te trae un martini así a tu butaca. Aquí también. Es butaca que es con camita y así. 04:04 Igual que aquí, nada más que aquí es una morena de fuego la que te trae. 04:08 Está muy bien. O sea, bueno, una persona que te sirve, ¿no? No importa, pides tu martinito y así. 04:14 Y estás como en tu casa. 04:16 Es que hay unas por acá, yo no me acuerdo cómo se llaman las salas, pero hay unas que son así de servicio VIP, ¿no? Y traen comida. Pero hay unas que son más pedórics todavía. 04:28 ¿Aún más? Sí, nada más hay como 20 lugares nada más. 04:31 Te dan calambre al final. 04:32 Casi, casi hay mesa y lamparita y la chingada. Pero quiero ir a una de esas. A ver si esa película está en ese tipo de sala, ¿no? No lo sé. 04:41 Pues hay que apurarnos porque quién sabe cuánto más dura en cartelera, desafortunadamente. Pero yo sí te recomiendo que te fumes un toque, como dicen que hace la presidenta de México. 04:50 No, ahorita, ahorita, mira. 04:52 Presidenta de México, mira, lo de la marihuana es lo de menos. Lo que salió a decir hoy acerca de toda la bronca del IMSS y el desabasto de medicamentos, realmente, digo, de veras, no se sabe otra, señora Presidenta. 05:03 Y mire que le he estado dando el beneficio de la duda toda esta semana, diciendo que algunas cosas van bien y demás, pero su respuesta ante este asunto ha sido... Ya son ocho años y no puede ser que no hayan organizado el tema del desabasto de medicinas en el Instituto Mexicano del Seguro Social. 05:18 Y hoy hay una manifestación importante de personal, de gente que trabaja en el IMSS. Y tiene razón. Y además de mucha gente que se ve afectada, que no le pueden sustituir sus recetas. 05:26 Ya para chistecito, la idiotez esta, la estupidez del observador del sistema de Dinamarca y demás. Yo creo que ya, o sea, se han perdido vidas. Hay gente que de verdad no tiene de otra. Yo hoy pagué mi seguro médico. Pues soy muy afortunado que lo puedo pagar porque ya mi edad sale carísimo. Hoy me sacaron un mineral, güey. 05:44 Qué caro es envejecer en esos términos. Es que cumples... No, y espérate, que cumpla 60, güey. Ahí va a dar un brinco gigante el costo de seguro médico, pero ni modo. 05:54 El semestre de seguro médico, de verdad, no les quiero decir la cantidad, pero me fui de nalgas. 05:59 Sí, cóbralo a mi tarjeta de repente. ¡Ay, güey! 06:01 ¿Es por cuántos miles de qué, qué? Y solo fue medio año. 06:06 Medio año, güey. 06:08 Y bueno, la gran mayoría de la gente de este país no tiene para pagar ese, o sea, dependen del IMSS. Y Zoé Robledo es otro que ha salido a poner excusas y hacerse la víctima y el complote y la madre. 06:20 Ahora sí ya se dieron cuenta de que hay desabasto. Son unos incompetentes. Después de ocho años, siete años lleva Zoé al frente del IMSS. 06:28 Perdón, pero Zoé Robledo es un incompetente. Lo siento, es un incompetente. 06:33 O sea, no sé si sea Zoé o toda la estructura que hay detrás del abasto de medicamentos. 06:36 Yo no sé, alguien tiene que ser. Alguien tiene que ser el responsable y el responsable máximo de eso es Zoé Robledo. 06:44 Espero que se resuelva eso, pero hablemos de marihuana. 06:45 Oye, le hizo una entrevista a Susana Uresti, no se la pierdan, a Zoé Robledo, en donde le dice una realidad que es tremenda. Resulta que las farmacias similares, el doctor Simi, ¿Cuánto bien ha hecho México? No, pero sí tiene todos los medicamentos. ¿Por qué pitos? El IMSS no. 07:05 O sea, necesito saber. 07:07 Bueno, no sé, pero de cualquier manera el IMSS es, o sea, pagamos impuestos, los mexicanos debería de haber un servicio por lo menos funcional. 07:16 Pues sí, estoy de acuerdo. Pero vamos a la presidenta y si se fuma mota o no, por favor, que ya se me queman las habas. 07:22 Me vale madre si se fuma mota o no. 07:23 Estaba haciendo un live la presidenta de México y le preguntaron si fumaba mota. Y esto es lo que responde. 07:31 Usted parece adicta. Déjale, déjale, déjale. Está bien. 07:33 Usted parece adicta. 07:34 Les voy a decir una cosa. 07:36 Hubo una periodista que dijo que yo usaba drogas. Es falso, absolutamente falso. ¿Cómo creen que yo voy a andar haciendo esas cosas? Lo que pasa es que hay muchas fake news en las redes. Tengan mucho cuidado. Hay que tener mucho cuidado de lo que dicen las redes sociales. Hay muchísimas fake news. Qué bueno que me lo preguntaron para que lo pudiera aclarar. 07:57 si no fuma, no fuma a mi la verdad tiene cara de adicta la presidenta de México no, no tiene cara de adicta si fuma o no si sería un tema de interés nacional porque si la presidenta anda drogada tomando decisiones yendo a reuniones con Trump tú fumas mota de vez en cuando yo no tengo la responsabilidad de un país en mis hombros yo creo que borracho tomas peores decisiones que marihuana 08:27 Sí, sin duda. 08:28 La marihuana nada más relaja un poco y da risita y la madre, pero no estás hecho un imbécil. Yo borracho sí he hecho, o sea, he hecho cosas. 08:35 ¿Cómo saldría el programa si un día tú estás pedísimo y yo súper grifo? Saldría malísimo el programa, malísimo. Y la verdad es que sabemos que saldría malísimo porque así hacíamos el programa hace años. Sí, sí. 08:47 El tema con el alcohol, mi tema con el alcohol, o sea, puedo beber y divertirme muchísimo. El problema es cuando se me borra el cassette, que sigo hablando y luego ya no me acuerdo ni de qué dije ni de qué hice. Eso sí es muy feo y hace mucho que no me pasa, pero ese es mi miedo con el alcohol. 09:06 El borrón de casetas. La zona negra. 09:09 No, y que además es de un traguito a otro. O sea, de repente ahí estás y de repente ahí sigues hablando y ladrando, pero ya no estás en control de nada. 09:15 Es horrible despertar y decir, de lo último que me acuerdo es que fui al baño. Que fui a servirme una cuba. Eso es lo último que me acuerdo. 09:24 Lo último que me acuerdo es, haz de cuenta, cuando te conté el chiste de no sé qué, eso fue como a las 12, nos fuimos del bar a las 3, güey. O sea... 09:34 ¡Oh! ¿Qué pasó? ¡Tres horas! ¿Qué dije en esas tres horas? 09:39 Entras en ese vórtex de tiempo en la peda que de pronto son las 11 y de pronto son las 4 de la mañana. Se acelera el tiempo de una manera increíble. 09:47 Entonces, eso sí sería preocupante. Y luego no te acuerdas de nada. Si la presidenta fuma marihuana, no creo que eso sea tan pernicioso como si la presidenta fuera alcohólica. O si usara drogas más duras. 09:58 Ah, pero qué pancho le hicieron a Calderón, que si era alcohólico y hasta la fecha no se quite el San Benito de borracho. 10:04 Y nunca lo vi, o sea, en realidad no hay nada de haberlo visto borracho en un evento. 10:10 Nadie lo vio más nunca. 10:12 Pero bueno, la presidenta yo no sé por qué se preocupa tanto de este tema. Habiendo otras cosas, presidenta, más importantes, como el desmadrito de los medicamentos. Pero bueno. 10:22 Bueno, pero eso también es de interés nacional, ¿no? 10:24 Sí, sí, sí, si fuma mota o no. Además, mira, ya le decimos evidente... 10:29 La calidad de mota que tendría. Buenísima. 10:32 Sí, sería la mejor de México, me imagino. 10:35 ¿De la mota que tiró a Claudia de la silla? ¿Le dirían esa mota? 10:42 Yo quiero de la que tiró a Claudia de la silla. Pero nada la ha tirado, ni la tirará de la silla. 10:47 Claudia Sheinbaum, de joven, pues sí era cab, de izquierda, de juventudes políticamente, digamos, activas. Yo creo que sí fumaba mota. O habrá fumado mota en su momento. Pero si fuma mota, ¿qué más da? Se ponga a gobernar. 11:04 En las onzas esas de la UNAM, con todos los izquierdosos. 11:08 Pero de todos los presidentes se dicen cosas horribles, ¿no? 11:10 En el auditorio Che Guevara. Seguro fumó mota en algún momento en su juventud. Eso no le veo problema. 11:14 Del PEG se hablaba de cosas peores todavía. 11:17 ¿Qué? 11:17 ¿Qué se decía? 11:18 Y de quién sabe qué cosas horribles. Ah, pero esas son eventos, ¿no? Sí. Bueno, yo no sé. Hillary Clinton comía bebés. 11:24 Correcto. Exacto. Entonces, de todos los presidentes se dicen cosas horribles, ¿no? Peña Nieto, ¿qué se decía? Nada más que era fatuo y… Bueno, que tenía su vicio, ¿no? Que era la dama. 11:36 La dama. Tenía su viciecillo. 11:40 No sé si Peña Nieto haya sido... Yo una vez agarré la peda con él, me la pasé bomba, me cayó increíble. 11:47 ¿Te pareció ortañero o no? 11:50 No, iba en ese momento con la gampota y era una cena así más... ¿No lo he visto Ojo Alegre? No, no, no, de ninguna manera. 11:57 Así cuando pasaba por ahí junto una chava guapa, ¿no? ¿No? 12:05 No, pero me imagino que así era la cosa, ¿no? Me imagino que... Eduardo, mire ese andalito. Nada más es lo que está pasando por ahí. Porque sí dicen que ese es su vicio, pero no se le achaca a ningún otro a Peña Nieto, ¿no? Era un hombre muy deportista, es un hombre muy deportista. Y demás, como también lo era Felipe Calderón en su momento, ¿no? 12:22 Deportista y en forma. 12:25 Pues sí, que valga la pena, ¿no? ¿Para qué hace tanto ejercicio el expresidente? 12:29 Este cuerpecito no está aquí nada más así, Eduardo. 12:31 Pero a Claudia Sheinbaum también la veo muy en forma, ¿no? 12:35 Está delgada, se le ve bien, se ve sana, no se le ve acá que fume piedra, que fume base. 12:43 Hay otras personas en el universo morena que no se ven tan en forma, que sí se les ve algún sobrepeso, como a Félix, en el universo morena hay gigantes de gas. 12:54 Hay planetas que sufren de un sobrepeso grotesco, pero no vamos a mencionarles, ¿no? 13:01 No vamos a hablar de esas personas. 13:02 ¿Cómo se llaman los planetas? ¿Cobrepeso mórbido se llama? No, no, no. Las estrellas tienen que tener cierta cantidad de materia para empezar a brillar y a generar energía. Pero hay algunas estrellas frustradas que no lo lograron y les llaman enanas cafés. Correcto. Y hay algunas... Algunas enanas cafés. Por ahí, que no tienen la masa suficiente. Para brillar con luz propia, ¿no? 13:30 Correcto. 13:30 O sea, Júpiter podría ser, estuvo a punto de ser una enana café, ¿no? Es una gigantesca bola de gas. 13:35 Deberíamos hacer una especie de sistema de solar moreno. 13:40 ¿De qué tenemos por ahí? Y los anillos y el hoyo negro. 13:44 El hoyo negro y los asteroides. Ibergalaxias. 13:48 Habría mucho que hacer con ello. 13:50 Vamos a divertirnos un poco con lo que sucede en la Cámara de Diputados. 13:54 Una diputada de Morena prendió la discusión de la Ley Federal de Derechos y se agarró con una diputada privista en un duelo que más pertenecería a un mercado que a la Cámara Baja de la Nación. Adelante. 14:09 Mi reina, no te escucho nada. Tienes que hablar con más huevos para que te escuchen. 14:17 Mi reina, no te... Sí, o sea, son unos mecapaleros en el mercado. Acá, el del puesto de carne que estás tirando una pancita para la birria. A ver, mi reina, no te oigo, habla con más huevos, ¿no? 14:33 O sea... Qué bruto, güey. Yo no sé qué dirían los padres fundadores de la patria. ¿Qué diría Benito Juárez oyendo legisladoras? 14:42 Hay que hablar con más huevos, ¿no? No te oigo, mi reina. 14:45 Tienes que hablar con más huevos. 14:46 Con más huevos. 14:52 Parece sketch, pero no, esto es real. Y además tenemos la respuesta de la diputada priista. Adelante. 15:00 Disculpeme, no hay diálogo, sé que no hay desorden, pero es una falta de respeto lo que acabamos de escuchar. Que una compañera diputada, mujer, pida que tengamos los... No lo voy a repetir para no ofertarle respeto a nadie. Eso es misoginia. Disculpeme. 15:16 ¿Dónde está la misoginia? A ver, a ver, a ver, a ver, a ver, a ver, a ver, a ver, ¿dónde está la misoginia? 15:21 Está poniendo loca bien divertido, güey, ¿por qué me la interrumpes? 15:23 Sí, no, pero espérame, nada más quiero preguntar, ¿dónde diablos está la misoginia? 15:29 Pues es que las mujeres no tienen testículos, ¿no? 15:31 Es una expresión coloquial, algo con más huevos, a ver, apriétale con más huevos, es apriétale más fuerte. 15:38 Échale huevos. 15:39 Entiendo de dónde sacó esa mafufada, pero yo no veo la misoginia en ningún lado. En ningún lado. 15:44 O sea, me parece una nacada, sí. Me parece una expresión grosera para la cámara, sí. Una corrientada sin duda. Pero la misoginia no la veo en ningún... ¡Eso es misoginia! No, no, eso no es misoginia. 15:57 ¿Eh? Tienes que hablar con más huevos. 16:00 ¡Tienes que hablar con más huevos! 16:04 Además, ¿es una mujer la que habla? Es una mujer, sí. Parece un, parece un, este, un ñero ahí de... Hay más de la respuesta de la periodista que parece un ñero. 16:14 Un ñero acá, no sé, un güey de una esquina a otra. ¿Qué dices? ¿Que qué? ¿Qué? Un güey que va colgado en un camión. 16:20 Con más huevos. 16:22 Más huevos. 16:27 Podría ser el cacharpo, ¿no? De un microbus o de un camión. 16:30 Miren, perdón, yo sé que esto no era del gusto del viejo pedorro, el peje lagarto, pero... ¿Ahora qué? ¡Bola de nacos! ¡Tienes que hablar con más huevos! En una cama, en un recinto que merece cierto decoro. 16:45 La otra nada más tergiversando todo y diciendo que es una misoginia. También es una chafada lo que hace. Dice algo más la del prío. 16:51 A ver, déjala. Vamos a ver cómo se enoja porque sí se vuelve loca sabroso y la interrumpí. 16:55 Cuando le pidieron que hablara con más huevos. Pida que tengamos los... No lo voy a repetir para no ofertarle respeto a nadie. Eso es misoginia. Discúlpame. 17:14 y desde la Cámara de Diputados nos digan que no tenemos LOAS para poder hablar y yo no tengo la piel delgadita. Yo no puedo esperar y escuchar lo que sea. Pero si así nos tratamos en la Cámara de Diputados que estamos esperando para las mujeres que están allá afuera. 17:31 A ver, yo creo que eso es buscarle... Te voy a decir una cosa. Chichas a la culebra, eso no es cierto. 17:36 Sí habló con más huevos, ¿eh? Sí, sí, sí. 17:40 Ahora, ¿bien le pudo haber dicho? O sea, todo el discurso es bueno, es inaceptable, sí es una grosería, sí es una falta de respeto, sí. Misoginia, por favor. Porque saben que además de todas las mujeres que branden esa o que usan esa carta de la misoginia a la ligera y donde no va, lo único que hacen es dañar precisamente. 17:59 Abaratan, abaratan. 18:01 Abaratan el término, abaratan el concepto, porque sí existe la misoginia, sin duda. Pero eso que acabamos de oír, nada tiene que ver con misoginia. Eso es una grosería, una nacada, una falta de respeto, falta de educación, lo que tú quieras. Pero misoginia, ahora sí que mis huevos. 18:18 Estoy de acuerdo, estoy de acuerdo. Pero hay más, hay más. Vamos a escuchar ahora a la diputada de Morena, Margarita Corro. 18:25 que se avienta ahí una especie de dicho popular. 18:29 ¿Margarita Corro grito y empujó? 18:32 Exacto, esa era. Ok. Margarita Corro. Esa fue la que gritó lo de los huevos. Exactamente, es la misma que gritó lo de los testículos y responde de esta elegante manera. 18:47 en mi pueblo. Se espantan de las chiquitas, pero se comen las grandotas porque son unas cínicas hipócritas y son de las que van a misa los domingos para poner su marcador en ceros y salir a decir toda clase de improvisación. 19:06 O sea, no contenta con hablar de testículos, ahora está hablando de vértebras. 19:10 De miembros. 19:11 Exacto, y de las chiquitas y las grandotas y estas y las otras. 19:14 Habías oído el dicho, se espantan las chiquitas, pero se comen las grandotas. 19:17 Yo no lo había oído, pero... Y no he visto, no me ha tocado gente que se espante de las chiquitas y luego se comen las grandotas, ¿eh? No, fíjate que no, pero seguramente las hay, ¿no? 19:28 Y luego les llaman mustias hipócritas que van y se confiesan a misa. 19:33 Y ya salen libres de pecado otra vez a despotricar en contra de los demás. 19:38 Pero bueno, en fin, cada quien allá allá. 19:42 Mira, a mí me parece que este tipo de expresiones son nada más cuestiones coloquiales. Echarle huevos a algo, échale huevos, pues échale ganas para dejarlo en paz. 19:52 Pero sí es rebajar el discurso. 19:54 Pero hablar de misoginia es súper rebajar. O sea, es rebajar el discurso de los huevos. Y luego lo de la misoginia es dañar a la causa de las mujeres nomás por quejarse de algo. 20:05 Y no voy a decir la palabra, porque yo nunca he dicho la palabra huevos. 20:09 ¡Ay! ¿Qué hay de desayunar? ¡Huevos! ¡No! ¡No! ¡Huevos no! ¡Ay, no! ¡Huevos no! 20:16 Huevitos. 20:17 ¡Exacto! ¿Qué hay de desayunar, viejo pedorro? 20:20 Huevitos. 20:21 ¡Exacto! ¡Soplas! ¡Perdón! ¡Perdón! 20:25 ¡Huevitos! 20:29 No puedo creer que le acabo de contestar. Es al presidente. Qué bueno, güey. 20:32 Me da gusto que ya finalmente te liberes porque vaya. 20:35 Es que a mí me gana la risa, güey. Y este programa no se trata de tener una línea política ni una tendencia para aquí, para allá. Aquí la línea editorial adicta a la comedia y punto. 20:45 Con lo caras que nos están saliendo las estúpidas decisiones del observador del sexenio pasado. Yo creo que lo menos que podemos hacer es pitorrearnos un poco. 20:56 Bueno, vamos a hablar de Vox. 20:58 ¿Qué tal te sentirías subiéndote a un ring contra el presidente del PRI, Alejandro Alito Moreno, que es más o menos de tu edad? 21:07 Creo que pesa bastante más que tú. 21:09 Pesa bastante más que yo. 21:10 Pero entrena a diario. 21:14 Habría que verlo, habría que verlo en un sparring, pero pues sí, cuando quiera. 21:20 ¿Ah, sí? 21:21 ¿Te subes con Alito al ring? 21:23 Pues yo también entreno diario, güey. Pero yo lo veo más pesado que tú, no lo sé, o sea, es bastante más pesado. 21:28 Bueno, habría que ver si es solvente sobre el ring, ¿no? 21:33 Sí, incluso si pesara, no sé, 20 kilos más que tú. 21:36 Si pesara 20 kilos más que yo y se sube al ring y no sirve para nada, pues sí, nos subimos y ya. 21:42 Ya, pues sí. Oye, pero tienes una desventaja también en contra de Alito Moreno, terrible. 21:47 No tengo fuero. 21:48 No, no tienes botox. Este güey le puedes dar y dar en la jeta y ni lo siente, ni se entera. 21:54 Sigue y sigue y sigue. 21:56 La verdad nunca he visto a Alito Moreno entrenar, no lo he visto pegarle un costal o hacer sombra, no sé. Lo he visto darle zapes a Noroña nada más. 22:03 Y empujar al asistente de Noroña y lo mandó a volar, güey. 22:07 No, es que el asistente de Noroña, güey, sí lo has visto, ¿no? 22:10 Sí, pobre güey, ese nivel la tenía en el entierro, la neta fue una manchadez. A mí me pareció muy mal lo que hizo Alejandro Moreno en el Senado. 22:16 A mí sí me da risa la escena porque el güey como está altote se para así de como soy muy altote se va a asustar y lo quitan de un madraste para allá, pendejo. Quítate, güey. 22:25 Lo para de culo. Pues sí, güey. 22:28 O sea, si te vas a poner... Ahora sí, si te vas a poner a pecharle a alguien, pues más te vale que traigas con qué, ¿no? 22:34 Y estés bien parado, bien plantado, por lo menos, porque con una mano lo aventó. 22:38 Me voy a parar aquí porque soy muy alto. 22:41 Y cargando una cámara, güey, además, y luego salió con su collarín. Pero bueno, el chiste es que entrevistaron a Lito Moreno Y le empezaron a mencionar distintos políticos. Y Alito tenía que contestar solamente cuando mencionaran a uno que le partiría el queso en el ring. 22:58 O sea, al cual... Que Alito Moreno... A ver, ¿va a guardar silencio? 23:03 Mientras mencionan políticos. Y solo va a contestar cuando mencionen a uno que estaría a su altura en un cuadrilátero. Que sí le impondría. 23:12 Así es. 23:13 Ok, a ver. 23:13 Vamos a escucharlo. Ahí te va. El senador... 23:17 Gerardo Fernández Noroña. 23:20 Nada. El junior del Bienestar, Andy López Beltrán. Está todo fofo. El dirigente de Movimiento Ciudadano, Jorge Álvarez Maynes. 23:32 El cero votos, Arturo Bávina. 23:36 El alcalde de Monterrey, Adrián de la Garza. Ese es mi amigo. Ese lo aprecio. Nos echaríamos un buen tiro ahí. Está grandote. Está bien, pero aparte lo quiero mucho. Muy bien. 23:49 Hay tiro, Carlitos. Hay tiro. Muy bien, muy bien. Y Adrián va a ser gobernador. Ah, ya metió comercial aparte. Aprovechando para hacerle campaña al candidato del PRI a la gubernatura de Nuevo León. 23:59 Oye, Álvarez Maínez, no sé si está en forma, pero se ve joven, se ve más o menos fuerte. 24:05 No, no se ve. 24:07 Tío, cero votos y alguna vez ya lo vi que le echaron bronca por ahí. Además de que es menudito, no se ve. 24:13 Pero fue una bronca muy manchada de parte de Mansilla, el escudero de Alito Moreno precisamente, que llegó a saludarlo Arturo Ávila y el otro güey acá, todo grosero. 24:24 La violencia nunca es el camino. 24:26 Miren, yo por eso les sugiero que entrenen en algún deporte de contacto, porque si a la tercera vez que te están jodiendo dices, pues ahora le va. 24:34 No, pero eso es contra la ley. Eso no se hace. No sé, la ley, fíjate que no estoy muy claro. Para que tú puedas decir que estás en defensa personal, te tienes que esperar a que te peguen primero. 24:48 No estoy seguro. 24:49 Pues aquí hay un daño real, pero si nada más te están insultando y son legisladores los dos. Además, ¿qué más da? Los dos tienen fuego, güey. 24:57 Por ejemplo, acá en Estados Unidos, o sea, si tú sientes que tu integridad está en peligro, no te tienes que esperar a que te peguen. O sea, si alguien, por ejemplo, se te deja ir corriendo y parece que te va a pegar... Te puedes defender. 25:08 Sí, también aquí. Legalmente. Eso es defensa propia. 25:11 O sea, no te tienes que esperar a que te peguen. 25:14 Un legislador que está frente a las cámaras y a los reporteros nada más haciendo show y haciéndola de pedo. Cero voto lo que debió haber hecho es darse la vuelta y dejarlo hablando solo y ya. 25:23 Mira, hay unas cosas que es, o sea, y no tienes que pegarle en la cara ni tirarlo ni mucho menos, pero no sé, hay unos golpecillos cortitos a la boca del estómago. Un tateme ahí, güey. 25:33 Un rodillazo en los huevos. 25:35 Por ejemplo... 25:36 Aunque sea misoginia, ¿no? 25:37 Mira, no es misoginia. Dale un rodillazo a otro hombre en los huevos, no es misoginia, güey. Es un rodillazo en los huevos y ya, güey. 25:46 Pero hablar de ello. 25:47 Está la pelea ñera, ñera, ¿no? Callejera, güey. Ni haces mucho espaviento, nomás le agarras los testículos y se los aprietas, güey. Y ya. 25:57 Oye, ¿sabes cuando te están haciendo así con el dedo? 25:59 Que te están señalando con el dedo. 26:02 Le agarras el dedo y se lo rompes, güey. Se lo doblas. ¡Crack! ¡Está bueno! Eso funciona. O sea, en una bronca callejera, el día que les estén apuntando con el dedo y la madre... Agarran el dedo con el pulo y su fuerza. Le agarras el dedo y le haces palanca. Se lo rompes, güey. Y a ver cómo le haces, güey. 26:17 Pues sí. Buenísimo ese. Y vas a ver si el güey no está en el piso. 26:20 Me encantó. Ay, suéltame, güey. Le sigues dando vueltas al dedo, güey. Claro que eso es daño físico que sí, creo que sí sería castigable por la ley, ¿no? Le rompiste el dedo. 26:29 Tienen fuero. 26:30 No, pero yo digo en una cuestión normal. 26:33 O sea, si le rompes el dedo a alguien, si... O tu integridad física está en peligro, estás en tu pleno derecho de actuar, ¿no? 26:38 Pero si ya sabes que te están acanando. Con el dedo. 26:41 Sí, sí, es molestísimo. Crunch. Y ya, güey. Me encanta la idea. Si tengo oportunidad, lo voy a hacer. 26:46 Como patita de pollo. 26:48 Adiós, güey. 26:50 Bueno, ahora sí, se te acabó tu fiesta. ¿Por qué la mía? Se te va a caer el teatrito completo en esta ocasión. 26:58 ¿De qué teatrito estamos hablando? 27:00 Del que armas aquí Haciéndote el salvador de México Atacando a la cuarta transformación Nada más puntualizo A los ineptos que nos han gobernado Acusando y señalando Gente de la cuarta transformación Sin tener una sola evidencia en tus manos 27:15 Una sola evidencia, por favor. No tienes, no la tienes. No hay pruebas de la corrupción de todos y cada uno de los malditos hijos de la chica. 27:22 Hay algunas cosas que sí generan suspicacia, pero pruebas contundentes no las hay. En contra, por ejemplo, de Andrés Manuel López Beltrán, el hijo del presidente López Obrador, que ha sido muy atacado. 27:36 Pues aquí te va una declaración que te va a dejar helado. No te va a quedar de otra más que rendir pleitesía a la cuarta transformación, como dice Noroña. 27:45 Pero ese güey ni es parte de ninguna transformación. 27:47 Empinarte, ponerte de rodillas y suplicar perdón es lo que vas a tener que hacer. 27:51 Es el hijo del viejo pedorro, pero nada más. Hasta hoy no ocupa ningún cargo. Falta que gane una elección. 27:57 Ha ocupado cargos en Morena y posiblemente gane la diputación. 28:00 Pero cargos de elección pública probablemente gane la elección. Yo creo que sí. 28:07 Pero no te has cansado de señalarlo y acusarlo por estar vinculado con Amilcar Olán, con el balasto del Tren Maya, con los negocios de las medicinas, precisamente. 28:19 Bueno, pues ahora sí te van a callar la boca. Y no voy a ser yo. Va a ser el senador Adán Augusto López Hernández, el hermano político de López Obrador, que dice... Ayer se le soltó la lengua, se puso a hablar como loco el güey que no doy declaraciones, no doy declaraciones. Ayer sí que las dio... 28:37 Las declaraciones. Sí, sí. 28:40 Y en una de esas le preguntaron acerca de Andy López Beltrán. Y escuche usted, por si tenía duda acerca de la integridad de este hombre, que es prácticamente un santo, Adán Augusto dijo lo siguiente. 28:50 A propósito de ese amigo famoso que tiene, que es hijo de un amigo suyo muy famoso... 28:57 ¿Usted metería las manos al juego por ese hijo de ese amigo? No hay declaración. 29:02 ¿A poco no va a meterle? 29:03 ¿A poco no va a meterle? ¿A poco no va a meterle? Y los enemigos de mis amigos, como diría, decía Julio César, no son mis enemigos. 29:16 Pero yo a mis amigos los quiero, los respeto, los estimo, los procuro. ¿Y a los hijos de sus amigos? Los buenos amigos nos tendemos la mano, señor. ¿A mí que eres su amigocho? ¿A mí que eres su amigocho? 29:30 No doy declaraciones, yo sé. 29:32 Bueno, más concreto, ¿usted metería las manos por Andrés Manuel López del Franco? 29:37 Usted me dice una pregunta sobre un amigo y yo le dije que a mis amigos los quiero. 29:41 Pero había dicho que iba a ser incluso recorrer con él. 29:43 ¿Pero metería las manos al fuego? Seguramente lo acompañaré. 29:50 ¿Qué tal? ¿Qué tal? 29:51 Él sí metería las manos al fuego por Andy López Beltrán. ¡No, hombre! Ya con eso... 30:11 Mira, como barredora, acabó con cualquier duda que podríamos tener acerca de la integridad de Andrés Manuel López Beltrán. 30:17 Yo no sé si en estos tiempos que estamos viviendo, en estas situaciones, el que te dé su apoyo a Dan Augusto López Hernández, es que los López por todos lados, yo no sé si es bueno o es malo, si es más bien como un beso de Judas, es un beso del infierno. 30:34 Este señor fue el operador político número uno de Andrés Manuel López Obrador. Es un hombre que cuando estuvo al frente de un estado tenía dentro de su gobierno encargado de la seguridad a un güey que trabajaba con un cártel del crimen. en organizado, pero con la barredora. Entonces, imagínate nada más. Adán Augusto, la confianza que da. O sea, eso es como, no sé, que Alibaba retiende a uno de los 40 ladrones. Al principal, ¿no? En todo caso, al más grande de los 40 ladrones. Entonces, es lo mismo, güey. 31:05 O sea, esto yo no sé si le ayuda a Andy López Beltrán. ¿Y qué manera de hacerse, Rosca? No, no hay declaraciones. 31:11 Todo viejo rancio ahí. Me preguntó, güey, mi amigo. Desesperante, digamos. 31:17 Molestísimo. Desesperante. Molestísimo. Pero bueno, así son estos. 31:21 Y por cierto, ¿dónde estaba Milcar Olan? El supuesto prestanombres de Andy y de lo que llaman... 31:27 Estaba en Suiza. Llegó un periodista de una televisora. Lo encontró ahí. Al parecer se fue de Suiza. 31:36 Según he estado leyendo por ahí, fue a algún país del Medio Oriente y ahora se volvió a ir a un país en Europa, en el este de Europa. Pero dice Batman... Dice Batman, el señor Harfush. ¿Bruno Díaz? No, no, Batman. ¿Bruce Wayne? Bruce Wayne, el mismísimo señor Harfush. ¿Qué dice Harfush? Camille Carolan está y esta palabra me encanta. Me encantan estas palabras. Está ubicable. 32:02 Está ubicable, dijo. A ver, vamos a oírlo. 32:04 Exacto. Venga, Harfush. 32:06 Pero ya le corresponde a la Fiscalía General de la República darlo a conocer. Hasta donde tenemos entendido en los últimos reportes, está ubicable, sí. 32:14 Ubicable. Ah, ubicable. Está encontrable. No lo estamos buscando ni nada, pero está encontrable. 32:21 O sea, no está ubicado. 32:23 Está ubicable. No saben dónde está. Pero está ubicable. Pero si necesitaran, podrían ubicarlo. O sea, está ubicable, no ubicado. 32:30 Ubícate, Garfun. 32:31 Ubícate. 32:32 O sea, de veras. ¿Qué respuesta es esa? 32:36 A ver, este señor al parecer anda a salto de mata con un montón de millones, pero un montón de millones, miles de millones de pesos que salieron de negocios chuecos en México, que yo creo que además de todo... 32:51 Los sospechas. 32:53 Pero no te consta. Este era un güey que hasta los... Es que hay que respetar el Estado de Derecho. 32:57 Hasta los treinta y tantos años tenía una tienda de azulejos y de recubrimientos en Tabasco. Sí. Y de pronto es uno de los más grandes contratistas del gobierno en el sexenio de López Obrador. 33:07 Pero eso no quiere decir que sea ilegal. 33:09 Casualmente es un amigo de toda la vida de nariz de chile relleno. O sea, Andy. 33:14 Entonces, perdónenme, pero suena muy ilógico que un hombre... A ver, ¿no oíste a Adán Augusto decir que él metería las manos al fuego por algo? Y a Hasbro diciendo que Amílcar está ubicable. 33:27 El fuego no le hace nada. El fuego no le hace nada. 33:29 Lo único que estás haciendo es dar patadas de ahogado. Ya te hundiste. Ya perdiste la discusión. Totalmente. Quedaste en ridículo como un vulgar payaso. 33:39 Absolutamente, no hay duda que mis suspicacias son una cosa rarísima, pero de verdad, o sea, si todos podemos ver cómo están las cosas, todos podemos ver muy claramente que se están haciendo güeyes, porque si cae a Milcar Olán, se lleva entre las patas a un montón de gente, especialmente a los López Obrador. 33:58 ¿A qué te refieres? 33:58 A López Obrador y a López Beltrán. 34:01 No hay una investigación en contra de él. No hay una carpeta en contra de él. 34:05 ¿De dónde salieron los miles de millones de dólares que transfirió de México a Suiza, güey? 34:09 Gran pregunta, gran pregunta. Gran pregunta, ¿no? Pero insistes en seguir quedando como un vil payaso, güey. ¿Cuántos miles de millones tienes tú en el banco, güey? 34:18 ¿Cuántos miles de millones transferiste a tus cuentas de Suiza el mes pasado? 34:21 Mis cuentas en Suiza, por favor. No, yo digo, sí. Bueno, vamos a dejar el tema por la paz. Dejemos que se recupere del brutal knockout que le acaba de propinar. Terrible. Adán Augusto. 34:32 Adán Augusto, güey. 34:34 El respetabilísimo. 34:36 Adán Augusto. ¿Te dejó? Sin palabras. No, no, claro. Ya no tienes respuesta. 34:41 Ya no tengo nada. El top ten del día de hoy se va a llamar Formas Mexicanas de Gritar. 34:47 Cuidado. 34:49 Formas Mexicanas de Gritar. Cuidado. 34:55 Está el clásico aguas, ¿no? Aguado. 35:00 Ponte chingón. 35:02 Trucha, trucha. Si vas por la calle oyes, trucha, trucha. ¿De dónde viene? Trucha, trucha. 35:09 Fíjate, pendejo. 35:12 Las truchas son muy listas, güey. Las truchas siempre están acá. ¿Por qué? ¿Por qué son listas? Ponte trucha. Ponte trucha, güey. 35:17 Porque las truchas son muy listas. Son medio estúpidas, ¿no? 35:20 Yo he visto ahí rellenas de flor en el ajusco. Muy ricas, güey. Pero esas listas no se ven, güey. 35:26 Bueno, si quieren participar en Formas Mexicanas de Gritar Cuidado, es muy sencillo. Es a través de arroba la corneta FM y nosotros vamos a hacer un corte en lo que se recupera del brutal knockout. El señorito San Cristóbal. 35:36 ¡Trucha! ¡Trucha! ¡Ahí viene! ¡Ahí viene Adán Augusto! 35:39 ¡Trucha! 35:41 Adéntate en el círculo rosa con la corneta espectacular. Chismeando todo sobre los famosos. 35:51 ¿Hay que deshacernos de Moisés, dijiste? 35:53 ¿Qué dices, güey? 35:55 ¿Dijiste que hay que deshacernos de Moisés? ¿Cómo? 35:59 No, de Moisés no, ¿por qué? Todavía sirve, no cobra. 36:02 Es que ya no alcancé a oír lo último que dijiste, entonces me quedé con la duda. ¿Por qué nos vamos a deshacernos de Moisés, güey? ¿De quién te quieres deshacer? ¿De nuevo? No, no, no. Es fundamental, güey. 36:11 Hay otras personas de las que me gustaría deshacerme, pero bueno. ¿Qué dices, nuevo? Ah, que el video. ¿Cómo joden? ¡Qué bruto! A ver, ahí está. Ya. Ya. 36:21 Una declaración extrañísima de Alejandra Guzmán, que lamentablemente sufrió una... Se le zafó la cadera. 36:27 Se le zafó la cadera. Es que le ha dado muy buen uso a su cadera. O sea, ha sido una guerrera de la cadera. Baila, canta, salta en el escenario, pues ya se le zafó. Es que imagínate, ya después de tantos choques, pues ya está descuadrado todo, ¿no? 36:42 Ahora, me parece extrañísima la declaración que da. No sé qué tiene que ver... 36:47 Con todo lo anterior. No sé qué tiene que ver con su carrera. 36:50 Bueno, es que hay terapia para arreglar. A veces con el golpe de suerte viene la onda. Pero miren, aquí está lo que salvó a Alejandra Guzmán. Ella misma nos cuenta por qué está tanto mejor ahora. Venga, Alejandra. 37:01 Sí, ya me la metieron bien. Pues sí. Ahora sí la traigo bien adentro. 37:07 Correcto. 37:08 Está bien. Eso es lo que necesitabas, Alejandra, sin duda. 37:12 Que se la metieran bien y traerla bien adentro. 37:14 Pues sí, es que cuando no está bien metida y ahí está nomás wanga, no surte el efecto deseado. Aquí ya la trae bien adentro, como ella dice. La cadera ya está en su lugar. 37:25 Le da muchísimo gusto por Alejandra, que ya se la metieron bien. O sea, ya se la acomodaron la cadera, me imagino que eso es lo que quiso decir, ¿no? 37:32 Correcto. 37:32 ¿O tenemos más declaración de Alejandra? 37:35 ¿Hay más? ¿Dice algo más nuevo o nada más es ese bonito momento? Viene. 37:40 Pero eso es parte de una prótesis, tengo dos prótesis, tengo cinco cervicales, dos lumbares, el sacro, todo es de titanio, pero sigo bailando, lo que pasa es que tengo que bajarle, ¿no? Porque a veces salgo con mucha adrenalina y como que a mí el cuerpo no me alcanza para lo que yo imagino y creo que eso es lo que no me ha dejado atrás. Es que eso es lo que me dice el doctor. 38:10 Necesitas límites. Y yo nunca he tenido límites en mi vida. 38:15 Necesitas límites. 38:16 Soy su fan. Me encanta lo que está diciendo. 38:19 ¿Sabes lo que pasa? Otro que sufría de esto, ¿te acuerdas de Prince? Ese güey que hacía splits y bailaba. ¿Y se le zafaba la cadera? No, pero de hecho murió por una sobredosis de calmantes para el dolor. Que al parecer algunos de los medicamentos que se administraba se los daban por fuera sin receta. Pobre genecillo de Minneapolis. Y tenían fentanilo. Y por eso murió, por una sobredosis de fentanilo, al parecer. Le acaba de pasar a una actriz también, no me acuerdo cómo se llama, una actriz bastante joven. 38:48 Sí, compró drogas y al parecer venían con... Sí, pero no eran drogas, eran medicamentos para el dolor. 38:54 Sí, sí, sí, pero lo que pasa es que el fentanilo tiene un uso médico importante, pero... 38:59 Sí, a mí cuando me operaron del apéndice me pusieron fentanilo. 39:02 En dosis controladas. Y al día siguiente me sentía muy mal. 39:05 Pues sí. 39:06 Pero bueno, a ver, Alejandra Guzmán, ya fuera de broma, está brincoteando por los escenarios desde hace años. Claro que se ha lastimado quién sabe cuántas cosas. Además, ¿tú te imaginas que haya estado calentando antes de salir a bailar? Estirándose bien como para no lastimarse. Pues no, güey. 39:20 Pues es lo que tiene que hacer. 39:21 Pues ya no, ya es demasiado tarde, ya tiene unos y cuantos implantes. 39:25 Sí, y tiene varios discos de platino, ¿no? Entre las vértebras. Entre las vértebras, exacto. 39:30 No sé, pero Alejandra Guzmán siempre ha dado buenos espectáculos, es la neta. 39:33 Es una gran cantante, es la reina del rock, la reina de corazones, y ahora también es la reina de caderas. 39:39 Nos ha brindado unos grandes números musicales y unos numerazos también en la vida preciosos. O sea que ella ha entretenido mucho durante muchos años. Saludos, Alejandra Guzmán. 39:49 Sí, es una gran artista. Y hablando de grandes artistas, Roberto Palazuelos. 39:52 ¿Es un gran artista? 39:55 ¿Roberto Palazuelos es un gran artista? 39:58 No, no me lo paro. Es que, a ver, Roberto Palazuelos... Es actor de novelas, ¿no? Y es conductor de programas. Y es un empresario muy exitoso. 40:06 Ha sido muchas cosas. Y güey, así no puedes. ¿Qué te estás... Se te fue a chocar el chile o qué? 40:11 La sandía que te estaba comiendo. En el corte, en el corte. 40:15 Tranquilo con la sandía, güey. No puedes estar comiendo a medio programa, güey. 40:19 Ya sé, tienes toda la razón. 40:20 A menos de que sea el camote ese que tanto te gusta comer. Me encanta el camote. Las bondades del camote que te comes. 40:27 A ti también te fascina el camote, no lo niegues. 40:29 Fíjate que no lo como muy seguido, pero el camote es sano. Es raro, pero el camote es sano. 40:35 Pero empezamos con este gran artista nacional llamado Roberto Palazuelos, que es abogado, es empresario, es actor, ha sido director de películas. No sé si ha grabado discos también, no estoy seguro si sea cantante. 40:48 Pero aquí nos va a hablar de otra cosa. 40:52 Le va a hacer la competencia a Jaime Maussan, ni más ni menos. 40:56 Roberto Palazuelos nos cuenta cuando vio unos OPNIs. 41:00 ¿Cómo se llaman ahora? 41:02 No se llaman, ya no me acuerdo cómo se llaman. 41:06 Fenómenos aéreos no identificados, FANIs. ¿Fanis? 41:10 Bueno, a ver, Fani, Roberto Palazuelos creo que tenía un guardia de seguridad, no quiero decir guarura, un guardia personal. 41:20 Al que él le llama el teniente. 41:21 El teniente, que al parecer... 41:23 Así le llaman el gobierno a todos los que se encargan de la seguridad, todos son tenientes. 41:26 Tenme esto, tenme el otro y tenme paciencia que salgo como en dos horas. 41:30 Oye, la teniente Raban, ¿sabes? Salgo de ella. Exacto. 41:34 Bueno, escuchemos a Roberto Palazuelos hablando de naves interplanetarias, al parecer. Venga. 41:40 Era como las cuatro de la tarde. Y de repente veo tres esferas negras así a lo lejos. Y le digo al teniente, le digo, oiga, ¿ya vio? Y dice, sí, son globos. 41:54 Son globos de las fiestas del pueblo, ¿no? Y de repente estaban los tres globos así, ¿no? Y de repente el de acá agarra y hace esto. 42:03 Se mueve como 10 kilómetros, pero así. 10 kilómetros. Y dice, vio eso, sí. 42:11 Y le digo, esos no son globos. 42:14 No, no son globos. 42:16 Y los dos que quedaban, de repente empiezan así lentamente, seguir avanzando, avanzando. Pasaron 30 minutos de que los veíamos venir y venir y venir. Nos pasaron por arriba, cabrón. Por arriba nos pasaron y ahí me di cuenta. Los globos, las bolas negras. Porque vi de día lo que vi. 42:35 Vi las energías otra vez, pero de día. Es decir, ahora sí podía ver yo el contorno de la nave y vi las energías y dije, ¡ay, güey! Son los mismos. O sea, porque hay de diferentes tipos de platillos. Dije, son los mismos. 42:48 Ah, ya, de plano, ya. 42:49 Hay de diferentes tipos de platillos. 42:51 Sí, o sea, hay unos calientes, unos coques o gratinas. A ver... 42:56 Yo la verdad, yo en mi vida he visto un objeto en el cielo que diga yo eso, no sé, creo que es una nave espacial. Me encantaría, pero nunca me ha tocado. 43:08 ¿Nunca has visto un OVNI? 43:10 No, ¿tú sí? 43:12 Hacía algo que digas, pero no sé qué es. 43:13 Yo he visto amigos míos cenando con un OVNI. Ah, sí. 43:17 Otra vieja no identificada. Eso sí he visto. Sí, sí. 43:20 Y me he hecho súper güey. 43:23 Hay que hacer como que no lo viste, sin duda. 43:25 En una ocasión me encontré a un cuate y me dijo, no, no, es que ya ves que soy abogado. Le estoy divorciando, ¿no? 43:31 Sí, claro. Le estoy ayudando, pobrecita. 43:33 En su divorcio. Ah, pues sí. De la manita y todo. 43:37 Le estoy acomodando los papeles. Bueno. Bueno, a ver, si ustedes ven eso, si ustedes ven eso, ignórenlo. De verdad, o sea, no se metan. ¿Para qué? Si ven a la amiga de su esposa con otro güey, no le cuenten a su esposa. 43:52 Tráguenselo, llévenselo a la tumba. ¿Para qué? 43:55 A la esposa no, tampoco se puede contar a la esposa. No te quieres meter. Me encontré a tu amigo, no sé quién contar. 43:59 No, estaba tu amiga, oye, tu amiga Claudia, con un güey que no era Carlos, su esposo, ¿eh? ¿A ti qué, güey? ¿Para qué te metes ahí? 44:07 No, pues si le cuentas, ¿no? 44:08 Llévatelo a la tumba. No, güey. 44:10 ¿Ni a tu esposa? 44:11 No, porque entonces ella se va a sentir comprometida de contarle a su amiga que ya fue vista en un restaurante. O sea, ¿para qué, güey? 44:17 Hago salchisme, güey. 44:19 No, no, no, no, no. 44:21 ¿Ni a ti te puedo contar? 44:22 No, no, sí, sí, a ver. 44:25 Imagínate si me encuentro a uno de nuestros grandes amigos de toda la vida. 44:28 Imagínate que me encuentro a Sofía con otro güey en un restaurante. O sea, que llego a cenar y está Sofía con otro güey. 44:35 Puede suceder que esté en un plan o de amigos o de negocios. No hay que contar nada. 44:39 No, no te metes, güey. No te metes en nada nunca. Jamás. No lo hagan. No. 44:46 Y si me encuentro a una de las esposas de nuestros amigos así cercanos, sí te puedo contar a ti, güey. 44:52 ¡No! No, porque entonces... ¡No quiero esa carga! Te conviertes en parte del chisme. No, no, no, no, no, no. Déjenlo ahí. Bórrenlo de su mente. 45:02 No te hagas, güey. No, no lo hagan. Es lo más adoroso de decir, güey. 45:07 Adivinas a quién vía noche, güey. Te la vas a acabar, güey. A la esposa del nuevo. El nuevo no está casado. Pero imagínate que tuviera esposa. A ver, nuevo, ¿tú qué opinas? Sal tantito. Abona esta plática. ¿Tú dirías, te meterías... 45:24 ¿Qué se hace cuando descubres una de esas circunstancias? 45:26 No, pero sí le cuentas a tu mejor amigo, ¿no? O sea, sí sabrosas. Yo sí soy de los sabrosos del chisme. 45:30 No, güey, no. Porque tú ya eres parte de... Ya te metiste. 45:34 Ya estás adentro porque ya lo viste. 45:37 El chisme es como el dinero, güey. Hay que contarlo. 45:39 No. 45:41 No. 45:42 Hay que abstenerse. Hay que quedarse fuera de ello, güey. 45:47 Obviamente, si yo me encontrara la doctora patinadora... ¿Con alguien más? No te diría nada. Pues es que no, güey. A ti no. 45:54 Entonces, es un problema. Bueno, yo le hablaría a Sofía y le diría, oye, güey, cuídate, ¿no? 46:00 O sea, ya de plano acá. 46:01 Por lo menos, ¿no? Espérate. 46:07 Sí, no, o sea, es que... Pero también ahí te expones. 46:12 Lo que no se perdona no es la infidelidad, sino la indiscreción. 46:14 Es la indiscreción. Pero a ver, tú imagínate entonces. Vamos a seguir con este ejemplo hipotético, ¿no? Que yo veo a Sofía con un... Dale, con lo mismo. 46:21 ¿Cómo jodes? Bueno, imagínate. Ok, va. 46:25 Y entonces, si yo me tomo la licencia de hablarle y decirle, oye, ¿qué te importa? ¿Es mi doctor? ¿Es mi amigo? ¿Tú qué, güey? No se metan, no se metan. Es muy sencillo. Váyanse a otro restaurante. 46:42 Por decir a Sofía, en un restaurante comiendo, cenando con un güey. Con alguien más joven. Y ella te ve. 46:48 Que no es difícil, casi cualquier cabrón. 46:50 Ella te ve. 46:51 Ella te ve a ti. Y hace como que no te ve. Ajá. Ahí sí está grave la cosa. 46:57 Tú tampoco la viste a ella. 46:58 Y ella hace como que no te ve. 46:59 Ay, está aquí. 47:00 Mira, ven, te presento a mi amigo gay. 47:03 Sí. Digo ya. 47:05 Mi amigo gay. Y el otro güey trae anillo de casado y la chica. 47:09 Es gay, te lo juro. Sí, sí. Sí, está casado con Gustavo. 47:13 Ajá, claro, claro, por supuesto. 47:15 No, pues está complicado. 47:18 Bueno, entonces, lo que haces ahí para... A ver, ¿y deberás ser gay? Te abres la bragueta. A ver... 47:25 No sé, güey. En el restaurante. Ahí. El güey sentado y tú de pie. ¡Mira! Y si se asusta, si hace cara de fuchi es que no es gay. ¡Lo sabía! 47:34 Sí, si se avienta encima, pues ya. Si se avienta encima, ya no hay problema. 47:37 Porque así son los gays, ¿no? Cualquier miembro que ven, se le avienta encima en ese momento. 47:41 En ese momento. No se pueden controlar. Entonces ya les mandas una botella o algo. ¡Es gay! No pasa nada. 47:48 ay que difícil espero nunca te veas en esa disyuntiva yo la verdad no yo también espero pero yo ya lo viví una vez y no dije nada ese es el amigo gay a ver si eres gay o no a ver que difícil yo sugiero si ustedes entran en un restaurante y ven a alguien que se supone que no debe de estar te das la vuelta y te vas a otro restaurante en ese segundo No, ¿sabes qué? Se me antojó más comida china. 48:20 Vamos a otro lugar. 48:21 Está muy incómodo esto. 48:23 Este lugar está... No me gusta. 48:26 Acabo de ver una rata, te lo juro. Una cucaracha. 48:29 Ya nos vamos. 48:31 Hay riesgo sanitario. Vi una cucaracha en la mesa con mi cuate y no quiero que la veas tú. 48:36 Entonces, adiós. Tomar en cuenta tus consejos. Si sucede algo de eso, no te voy a decir nada. 48:44 Regresando a Roberto Palazuelos, que vio estas bolas en el cielo. 48:48 Primero vio tres, se hizo raro, luego vio dos. Allá no se le hizo tan raro. Dije, bueno, que me pasen dos bolas por encima, no es tan inusual. A fin de cuentas, trabajó en Televisa. 48:59 El problema es cuando volteas para abajo y ves cuatro bolas. Ese sí es un problema. 49:03 Entre tus pies, volteas abajo entre tus pies y ves cuatro pelotas. 49:06 No me ha pasado, pero eso sí sería muy preocupante. 49:09 Cuatro bolas negras en el cielo que se mueven a grandes velocidades. ¿Dónde estaba Roberto Palasol? Yo no sé. ¿Estaba en alguno de sus exóticos destinos de playa a punto de construir un hotel gigantesco? 49:21 Yo creo que debe haber otras vidas en el universo, sin duda. Y es posible que hasta nos hayan visitado. Jaime Maussan tiene razón. Es posible. Y ahora que el gobierno de Trump ha estado difundiendo y liberando un montón de videos de estos fenómenos aéreos, 49:37 ¿No viste lo de un pobre güey en Inglaterra, un tipo con una, evidentemente teniendo un evento, un brote psicótico, se metió en una jaula de un tigre y el tigre lo mató? 49:47 Sí, terrible. 49:49 Pues el imbécil de Donald Trump no puso ayer un video de sí mismo luchando con un tigre. 49:55 Emulando al pobre güey que se metió enloquecido a la jaula de un tigre y lo mataron. O sea, la indolencia de Donald Trump es absoluta. 50:04 La empatía con la familia de este pobre carnal que evidentemente no estaba bien de la cabeza. 50:09 O sea, de veras hay que ser un animal. Y lo hizo ayer Donald Trump. Ahí está el video de Donald Trump peleando con un tigre. Porque se le hace chistoso al viejo senil, ¿no? Es increíble, güey. Increíble lo horroroso que es ese... Güey, pero bueno. 50:23 Vamos ahora con Jesús Ochoa, que es uno de los más grandes actores que ha dado este país. A mí en lo personal me cae a todo dar. Jesús Ochoa, le mando un abrazo. Y tiene una teoría, una teoría interesante. Adelante, Jesús Ochoa. 50:36 La verdadera neta, la guapura también se actúa. 50:40 Ah, huevo, papá. Huevo. Y se trabaja. No es lo mismo que la belleza. La belleza es la naturaleza. Es bonita y sí, o bonita, ¿no? Llenas ese espacio. Pero ser guapo, cabrón, funciona más que ser bonito. 50:54 Porque te hace trabajar más. Y tú me dices feo. 50:59 Y entonces yo lo que armé ahí fue un galán cómico. fue lo que tuve que hacer porque no me iba a poner a competir con Andrés García que fue un galán de galanes Andrés García que en paz descanse el señorón no me hable ese pinche lanchero bronchado pelo a cajos azules ¿cuántos legales tenía? entre nosotros no nos ligamos a Tres Molcheligo bueno tú no te vas ligando yo me casé yo güey 51:27 Ok, por lo que puedo ver, a Jesús Ochoa se le desmoronaba el mazapán durísimo con Andrés García. 51:33 ¿Y a quién no, güey? O sea, yo creo que pocos güeyes tan galanes han existido en la historia de la humanidad como Andrés García. Estaba cañoncísimo. 51:40 Sí, a lo mejor, no sé, Sean Connery, güey, o... Yo qué sé, güey. 51:44 Porque sí estaba del calibre el güey. Sí, sí, sí. Estaba impresionante. 51:47 O sea, era alto, mamado, hombros amplios, guapo. 51:50 Barba partida, barba cerrada. 51:52 Barba cerrada, ojos. No, bueno. Sonrisa perfecta. Ya estás animando tú. Qué bruto. Y no sabes de dónde, güey. Pues muy bien. 52:04 Pero me gusta su teoría. Jesús Ochoa alguna vez fue galán. 52:09 Sí, porque él es un gran actor. Y a lo que se refiere me parece que es lo que en inglés llaman Big Dick Energy. Guapura. 52:17 No, pero eso es otra cosa. El Big Dick Energy es otra cosa que la guapura. 52:20 Es la energía de tener un pene grande. Yo creo que a eso se está refiriendo Jesús. 52:25 No, pero eso es otra cosa. Porque una cosa es ser bonito, como, no sé, Leo de Lausanne. Es un tipo muy bonito, es muy guapo, es bello. 52:34 Sebastián Rulli es bello, pero luego están los guapos acá, rudos, ¿no? Los guapos, este... Y luego, luego están los güeyes, no sé, Mauricio Garcés, por ejemplo, que era guapo, guapo cagado. 52:45 No era guapo Mauricio Garcés. ¡Era galán! Es un perfecto ejemplo, se comportaba como si fuera guapo. Como si fuera guapo, exacto. Y entonces eso es lo que hacía que la gente lo percibiera como tal. Y de eso está hablando Jesús Ochoa. Si tú te comportas y entras acá sintiéndote Juan Camané y bien nalga, y te comportas como si estuvieras megapadrote, entonces vas a ser percibido como eso. 53:07 Te voy a tirar tu teoría. 53:08 A ver. 53:10 Bazooka Joe. 53:11 Ahí está, güey. Tú lo pensaste al mismo tiempo que yo. 53:16 No es cierto lo que estás diciendo. 53:19 Porque ese güey, él se comporta y hace y sube y ya salen sus poses. 53:25 Sí, sí, hace la gente como si fuera William Levy el güey. 53:29 Y no funciona del todo. 53:31 Pero a mí me cae muy bien lo que hace, pero tu teoría es malísima. Ahí está, ese es el ejemplo. 53:38 Y Jesús, perdón, pero estás totalmente equivocado. La guapura no se puede actuar. No, o sea, eres guapo, atractivo o no. Pero sí puedes proyectar seguridad. Eso sí. 53:49 Lo que pasa es que Bazooka de pronto sí parece como una caricatura de galán. 53:53 Lo que pasa es que él lleva una vida... 53:55 Sus poses, sus frases... 53:56 Pero, ¿sabes qué? Lo hace chido a su manera. 53:59 Lo hace increíble, yo soy su fan. 54:00 Yo sé que él está intentando otra cosa que no le sale, pero lo que hace nadie más lo puede hacer. Ese humor involuntario que genera es imbatible. Correcto, es buenísimo. Yo le mando un beso en la frente al bazooka. 54:10 Y un aplauso, un aplauso. 54:12 Y un aplauso. Cada vez más. 54:15 Bueno, yo no sé de qué me río, ¿no? 54:16 Ni yo. Pero bueno, le mandamos un saludo a todos. 54:20 Estoy quedando terriblemente. 54:22 Lo que sí es que ustedes sientan, ya lo hemos dicho muchas veces, siéntanse sexys, el mundo es tuyo. Para que te lo comas a puños. 54:28 Oye, ¿te acuerdas hace como 30 años que fuimos al Palacio de los Deportes a ver a Metallica? Sí. 54:33 Bien felices. ¿Y nos tuvimos que ir? A la mitad del concierto. Y teníamos como 23 años o algo así. 54:39 Sí, pero ya suficiente. 54:41 Es que fueron tres horas de ver a Lars darle a la batería con troncos de árbol durísimo. 54:48 Luego se apunta porque es bien metalero. 54:51 Pues resulta que ahora, en este gran escenario que crearon en Las Vegas, que se llama la Esfera de Sphere, va a estar como residente metálica. 55:01 Tienen una residencia, lo cual quiere decir que van a dar conciertos durante meses y meses, van a quedar ahí en Las Vegas, no van a girar a ningún otro lado y van a dar concierto tras concierto tras concierto. 55:12 ¿Tú conoces The Sphere? 55:14 Nunca he ido. 55:15 Hasta ahorita no he ido. Es impresionante. 55:18 Es una pantalla redonda encima de ti en donde se proyecta todo el tiempo. Esférica, correcto. 55:26 Y sientes que estás en otro mundo, güey. De verdad. Sientes que hasta vuelas, que te mueves y las butacas no se mueven, pero tú sientes eso. De verdad, está muy cañón. Y pues esto dice James Hetfield, el cantante de Metallica acerca de su residencia en The Sphere, allá en Las Vegas. Venga. 55:47 Gracias por venir a celebrar con nosotros. Tengo que decir que nosotros sí estamos aquí, no como otros entretenedores que les cuentan mentiras. 56:03 Nosotros sí estamos aquí. 56:08 Estamos aquí para olvidarnos de todo lo que pasa afuera. Toda la mugre de afuera. 56:15 Bueno, entonces aquí le está echando bronca a, ¿cómo se llama este güey que no llegó a su concierto? Karim León, que no llegó a su concierto en la espera. Sí, es cierto. Está refiriéndose a él que no llegó a su concierto porque quién sabe qué carajos tenía que hacer ese día. Y no pudo, y dejó. Imagínate tú que pagas un boleto a Las Vegas. Hotel en Las Vegas. 56:37 Tu boleto del concierto no llegó el güey. 56:40 Pues sí te enojas, ¿no? Bueno, pero también esas cosas pasan. Yo no sé qué sucedió en la vida personal de Karim León por la cual no llegó a su show en Las Vegas, güey. Igual tuvo una situación muy complicada. 56:48 Pues yo no sé, pero aquí, al parecer, James Hetfield se está refiriendo precisamente a ese terrible evento donde no llegaron los güeyes a su concierto. 56:56 Es verdad. Ya se pudo haber ahorrado el raspón al pobre Karim León, ¿no? La verdad, sí, pero... A alguien le tiró... ¿Tú sabes qué pasó? ¿Por qué no llegó Karim? Tú que lees TV Notas todos los días. 57:09 Creo que viajó el mismo día. O sea, creo que ese fue su problema. Que quiso viajar el mismo día de su concierto. Entonces, como dijera el clásico, pues no llegó. 57:17 Hubo un problema de conexiones de vuelos y peluca. 57:22 Pues que eso no se hace, güey. Desde el día anterior, ¿no? 57:24 Porque además de todo, pues estamos hablando de un compromiso de muchos millones de dólares, güey. O sea, la esfera de Las Vegas no es... Puta, no llegué a la feria, al palenque de San Casteabro, güey. Pues no, güey. San Casteabro, que es un pueblo muy bonito. 57:39 Es un pueblo muy bonito. No entendí bien por qué, pero sí sentí... 57:42 En el centro de San Casteabro se presentan unos espectáculos muy bonitos. 57:46 Ahora, pocos mexicanos pueden llenar la esfera de Las Vegas, ¿eh? De verdad, cariño, mi respeto, si ya he estado ahí varias veces. Ahora, vas a un concierto a Las Vegas y se cancela el concierto, pues ya ni modo, pero ya estás en Las Vegas. 57:58 Sí, güey, pero pues, o sea, a eso fuiste. 58:01 Puedes ir a ver el show de Títeres del Pene, de estos australianos sensacionales. 58:05 Cuéntanos el show de Títeres del Pene, porque es una cosa que a Eduardo luego le da por ir estas cosas. 58:11 Tuviste un anuncio de Títeres del Pene y dijiste voy. 58:14 Habíamos hablado de ese espectáculo aquí en La Corneta. No estoy seguro, ¿eh? Sí, sí, habíamos hablado de ello. Por eso yo sabía que existía. Y llegué a Las Vegas y dije, ah, mira, aquí está el show de títeres del pene. Quiero irlo a ver. 58:27 Mi primer error fue sentarme en la primera fila. 58:30 Eso fue terrible. Pero eran títeres de pene. O sea, el concepto del show es que hay unas personas que hacen de sus penes unos títeres. 58:38 Son dos australianos. 58:41 Una cámara de video que está puesta abajo del escenario que les graba directamente la entrepierna y proyecta atrás en la pantalla unos acercamientos gigantescos a sus genitales. 58:52 O sea, lo que se te antojó a ti fue pensar en dos penes para títeres. 58:57 ¿No? Eso fue lo que te atrajo. Eso fue lo que te atrajo. Es el espectáculo más adulto y más infantil al mismo tiempo que he visto en mi vida. ¿Por qué hacen actuaciones con sus penes? Se encuerdan totalmente. Dicen, lo único que no va a haber en este show son erecciones. 59:15 Pero hagan de cuenta que hacen globoflexia como magos de fiesta infantil. 59:20 Y hacen una serie de suertes. El didgeridoo, que es agarrarlo así, lo hacen. Ah, como el instrumento australiano. 59:26 Sí, sí, sí. 59:27 La hamburguesa, que es tomar tu pene y enrollarlo en la separación entre tus testículos. Y queda una hamburguesita, güey. No. 59:39 Ahora, no es por curiosidad. Le hice unos shows a Sofía después de haber ido, mira, ¿te acuerdas de este? 59:44 ¿Son dos hombres muy bien dotados? ¿Eran peregrinas normales? Sí, sí, están bien dotados. 59:51 Yo diría... O son gudos. 59:54 Gudones, pero tampoco nada espectacular, pero jugando como si tuvieran 12 años con sus pitos, así tal cual, la verdad yo lloraba de la risa, me la pasé bomba en ese show, se los recomiendo ampliamente, si van a Las Vegas, es un espectáculo como ningún otro. 60:12 Y esos también tienen residencia, están siempre. 60:15 No sé si sigan, pero cuando estuve ahí sí estaban siempre. 60:17 O sea, vamos a hacer de los penes y luego a cenar. Sí, así lo hicimos. El Museo del Sexo, que estaba junto. ¿Y a dónde fueron a cenar? ¿A un lugar de salchichas gigantes alemanas luego? 60:26 Después de eso fuimos a... ¿Ves que la moto es legal allá en Las Vegas? Sí. Fuimos a comprar algo de consumo. Ajá. 60:33 Junto al Museo del Sexo donde está este show, hay un supermercado de marihuana. Haga usted de cuenta que entras, no sé, a la mega comercial o al... Pero de moda. Anaqueles y anaqueles y pasillos y pasillos de bongs, pipas, papeles, todo tipo de parafernalia. 60:50 ¿Y venden marihuana? 60:51 Gomitas, sí. Por supuesto que venden marihuana, todo. Pues es legal allá en Nevada. 60:57 Muy bien. Y ya después, la neta, no me acuerdo ni a dónde fuimos a cenar, pero... Pues no. 61:02 No es pa' menos, güey. Claro que no te acuerdas a dónde fueron a cenar. 61:06 Después de eso, ya no me acuerdo realmente de mucho. Pero bueno. Damas y caballeros, tendremos top ten el día de hoy aquí en La Corneta y llevará por título... 61:14 Formas mexicanas de gritar ¡Cuidado! Van de las suyas, arroba la Corneta FM. Esa es la vía gratuita de este, su programa, de su radio. Formas mexicanas de gritar ¡Cuidado! ¡Puso el caperuzo! 61:28 Va el agua. Eso es muy bonito, pero sí saben de dónde viene, ¿no? Cuando no había drenaje y demás, que la gente tenía que aventar las aguas sucias por las ventanas, cuando gritaban aguas, es que venía agua con cacahuate. 61:41 Pero habrá sido así, o sea, de veras la gente antes en la Ciudad de México, bueno, en cualquier lugar del país, aventaba a la calle de enfrente de su casa susurrando. 61:49 Mira, ¿tú no has visto que en los pueblitos, usualmente cuando están en las calles adoquinadas, hay un canalito junto a la banqueta? Y es para que corre el agua, el agua que naturalmente cae con la lluvia y demás, y también el agua que salía de las casas, porque lo que tenían entonces eran baldes de agua, o tinajas con agua, y tenían un... Sí, pero te creo que hayan tirado el agua con la que se bañaron, la de lavar los trajes, pero aventar así... ¿Qué haces con ella si no? 62:14 Enfrente de tu casa. 62:15 ¿Qué haces con ella si no? 62:18 ¿Qué haces cuando la guardas? 62:21 ¿La vas echando en un saco? ¿La entierras en el jardín? Bueno, y si tienes jardín, ¿no? Si no, no tienes jardín. 62:25 No, no, estamos hablando... Y aparte va llenando y llenando y llenando de... Exacto, o sea, tiene que irse para algún lado. Y además de todo, afuera había de caballo. Estaba la de la gente, la de los caballos. 62:34 Tienes razón. 62:35 Sí. Y usualmente los dormitorios... Yo hace poquito estuve en unos pueblitos en Alemania viejísísimos... Y los pisos de abajo usualmente se usaban para guardar algunos animales, para tener... O sea, la gente vivía en el segundo piso de las casas. Entonces, pues la cagada iba abajo. 62:52 Y abajo estaba lleno de animales que obraban durante la noche y así en la mañana. 62:56 Pero el calor de los animales y de la cagada... 62:58 El pasado era asqueroso, oía horrible en todos lados. Era una mugre. 63:03 Sigue oliendo horrible en algunos lugares. 63:04 Pero imagínate hace 300 años donde no había desodorantes, la gente no se bañaba, no había cepillos de dientes. 63:09 O sea, no había esta higiene. 63:10 Todos apestaban asqueroso. Todo mundo olía horrible. Sí. 63:14 O rico, no sé, pues no sé. Tú imagínate una reina francesa de esas que no se bañaban en un mes. 63:21 Y con un vestido acá en el calor de Versalles en verano. 63:25 Porque si ustedes han ido a Versalles en verano saben de lo que estoy hablando. Es un calor de la chica. Y con unos vestidotes acá, todos sudados, y con el sobaco todo peludo, la reina. Sí, olía a madre. 63:38 No nomás el sobaco, ¿eh? 63:39 No, imagínense nomás cómo estaba aquello, la greñuda de coco. Bueno, ya. 63:44 Formas mexicanas de gritar, cuidado. No te vayan a enderezar las tripas. 63:50 Bueno, mándale suyo a rojo. 63:52 ¿Cómo es eso? 63:53 ¿Perdón? ¿Qué dijiste, niño? ¿Qué? 63:58 Me encanta. 63:59 Gracias a todos los que están enviando sus propuestas. Formas mexicanas de gritar. Cuidado. Volvemos en un momento. 64:08 La corneta nunca está fuera de lugar. 64:11 La corneta siempre está en la jugada. 64:14 Esta es la sección cornetiva del deporte. 64:17 Por andar diciendo que nos vamos a deshacer de Moisés Novino. 64:21 ¿Ya viste? Por andar diciendo esas cosas, no vino, güey. No está aquí. 64:26 Nos abandonó. ¿Sabes qué? Es increíble. Hay que bajarle el sueldo inmediatamente a Moisés. Es inaceptable que no se presente. 64:32 Hay que despedirlo, güey. 64:33 No. Descontarle. Vamos a descontarle el día. Eso es lo que vamos a hacer. Tú te lo buscas. Tú lo pediste a gritos, Moisés Muñoz. 64:40 Qué falta de vergüenza. Qué bruto, güey. 64:42 Es increíble, pero bueno. Qué vergüenza con Moisés Muñoz. 64:46 Además, ya va a regresar a México. Ya, ya regresó. Ya está viviendo en México otra vez. ¿Y viviendo de qué si no le pagamos, güey? ¿De qué vive? ¡Pobrecito! 64:56 Espero no estén escuchando allá en el Olimpo. Les encargamos a Moisés Muñoz. 64:59 Necesitamos un sueldito para Moisés Muñoz. No come mucho y lo puedes poner en una cajita y se duerme. 65:06 Un tapete en el piso. 65:07 En un tapetito. Le pones una camita y ahí se duerme y ya. No hace nada. Exacto. 65:13 Vamos a los deportes. 65:15 Hugo Sánchez, fíjate que ayer fui a cenar a un restaurante y ahí estaba en el mismo restaurante, Hugo. No lo vi por comer ni nada, pero ahí lo vi cenando. ¿No lo saludaste? Estaba como de otro lado y no... 65:24 No te quiero molestar, Hugo. Pero ¿cómo estás, güey? 65:28 No. 65:29 No te quiero molestar, Hugo. Exacto. 65:32 No quisiera yo molestar, Hugo, pero ¿cómo estás, güey? 65:36 ¿Por qué no dijiste eso? Perdiste la oportunidad de decir eso. 65:39 Ah, no sabía que iba a estar, Hugo. 65:41 Exacto. No sabía que aquí ibas a estar, Hugo. ¿Cómo te va? ¿Por qué no lo hiciste, güey? 65:49 Me cae bien, he trabajado con él en algunas ocasiones, la verdad es educadísimo, amabilísimo, en la tele medio que se transforma, pero él en realidad es un tipo súper amable y educado, y ahora tiene una nueva propuesta, el pentapichichi, adelante Hugo, cuéntanos. 66:05 Ojalá que me contraten en el fútbol mexicano en el VAR para poner ejemplo en el mundo. Yo soy un defensor de la FIFA, yo soy un defensor de la justicia deportiva y no me han escuchado de que pongamos en el VAR a exfutbolistas. Los exfutbolistas no nos dejamos corromper de nadie porque vivimos de él y para el fútbol. 66:27 Eso no se vale. Nosotros, si estamos en el VAR, yo seré el primero en defender la justicia deportiva. Ojalá que me contraten en el fútbol mexicano en el VAR para poner el ejemplo en el mundo de que debemos de estar exfutbolistas para decir lo que realmente es. Intencionalidad, no hay intencionalidad. Fue penalti, no fue penalti. Yo no me dejo influir de que mete, lleva a la selección a este jugador o quita a este jugador de la selección. Una pregunta. ¿Ha vivido 66:57 Yo quiero que me contraten en el bar porque a mí en el bar nadie me gana. O sea, o ya está sufriendo los efectos del tiempo y son una especie de chopas. 67:10 Ya es mayor, Hugo, va a tener más de 60. 67:13 Los músculos de la cara empiezan a como se ve en nuestras jetas efectivamente yo en la voz de Hugo ya oigo cierto desgaste por el tiempo ahora de estar diciendo que por favor lo dejen dirigir al Real Madrid y que por favor lo dejen dirigir a la selección ahora por favor déjenme trabajar en el VAR estamos viendo el declive de Hugo Sánchez pregunto nada más yo realmente nada más quiero saber no son ninguna intención de molestar ¿Va a estar Hugo o no va a estar Hugo en el bar? 67:49 Güey, ya tiene 68 años. Pues te digo, güey. ¿Sabes qué? Sospecho que se pinte el pelo. ¿Tú? No. ¿Tú crees, güey? Güey, tiene 68. Yo me acuerdo cuando debutó, era el niño de oro en Pumas. 68:05 Pues sí. 68:07 Y el señor ya va a cumplir 70. Tú eres un niño chiquito, entonces. 68:10 Ya, güey, ya se está terminando, se está acabando esto, güey. 68:15 El ocaso, el otoño de la vida. Bueno, Hugo Sánchez dijo varias cosas que me llamaron la atención. Primero que nada... 68:23 Da por un hecho, afirma como si fuera una verdad incontrovertible, que un exjugador no se puede corromper. Perdón, pero hay muchos exjugadores que no ahorraron, que tienen necesidades y que se van a corromper si lo necesitan. 68:38 Y hay algunos que sí ahorraron y no tienen necesidades, pero que se van a corromper de todos modos. 68:43 Porque hay gente que no tiene llenadera. ¿Sabes quién? Ninguna persona tiene llenadera en este mundo. Nadie tiene llenadera. Nadie. Yo creo que sí, ¿no? 68:52 Tú no tienes llenadera, güey. Yo no, porque soy muy pobre. Nunca he tenido dinero realmente. 68:59 De niño en mi familia no faltaba nada, pero así dinero, lo que se dice lana, pues no, güey. 69:05 Tú no. 69:05 Y yo creo que ya no lo logré, güey. Porque en esto no se gana mucho. 69:10 ¿Qué se siente haber nacido en cuna de oro y vivir ahora en cuna de cartón? 69:14 Pues, ya ves, es mi moda, así me ha tocado en suerte esta pobreza. 69:18 Qué duro, qué duro, de verdad. Yo estoy acostumbrado a la verdad. 69:21 Sí la tengo dura, la tengo muy dura, pero la aguanto, no pasa nada. 69:26 No importa. Bien por ti, bien por ti lo celebro. Ahora, Hugo Sánchez dice que los jugadores serían mejores en el VAR que los árbitros, que están entrenados para eso y se han pasado una vida entera viendo faltas y evaluándolas. 69:39 Pero los árbitros no tienen dinero. Son más fáciles de corromper. 69:44 Todo el mundo es fácil de corromper. Digamos a lo mismo. La gente no tiene llenadera, de verdad. Háganle caso a Hugo Sánchez. 69:52 Yo sí conozco algunas personas que, por ejemplo, a nuestra edad, viven con poco, viven con menos, no necesitan mucho y viven muy felices. O sea, sí tengo amigos que están retirados ya, güey. Que ya les valió gorro, que ya no quieren trabajar. 70:06 Que ahorraron una cierta lana y ahora tienen por ahí un portafolito de acciones. Y viven, o sea, modestamente, pero viven muy a gusto, güey. 70:16 Yo no lo haría, yo no tengo ganas, yo creo que me pasaría algo horrible. ¿No tienes que jubilarte? 70:22 Es que no, güey, porque imagínate que tuvieras todo el día libre, todo el día libre. ¡Todo! ¡Qué bendición, qué maravilla! Sí, pero te pondrías a hacer algo, güey. Yo te conozco, te pondrías a hacer algún proyecto, a lo mejor algo que no fuera tan rentable, pero por gusto, pero te pondrías a hacer algo, porque estar todo el día sin hacer nada no es posible, güey. No es posible. Y bueno, Javier Aguirre... A menos que seas un huevonazo, yo tenía un pariente que era un huevonazo, güey. 70:45 Relativamente, nada más. 70:47 Sí, yo llegaba a mi casa y lo veía yo haciendo Tai Chi en frente de mi rosal, güey. 70:52 Yo venía bajándome de un vuelo acá, cruzando la frontera para llegar a trabajar e ir a la casa. 70:57 Y este güey, divino el huevón. Divino el huevonazo, güey, ahí. El huevazo. Sí, sí, el huevazo. Así hay gente que puede vivir muy tranquila, los envidio. 71:09 Bueno, me imagino que Javier Aguirre ya tendría la vida resuelta. Ha sido entrenador en Europa y de la selección y ha hecho miles de comerciales y muchísima lana. Yo creo que él trabaja realmente, como dices tú, por gusto y por no sentirse viejo, por no anquilosarse. También dice que cuando los viejos se retiran y se dedican a cuidar el jardín, se van para abajo. 71:29 te tienes que buscar una actividad yo creo que si alguna vez me retiro tienes que tener algo que quieres hacer no sé, quiero viajar y conocer cocteles eso te acaba matando creo que tengo que dejar de hacer cocteles todos los fines de semana porque bebe uno mucho y luego te haces el otro y luego unas cervecitas y luego la cena y sale la botellita de vino chale wey 71:57 Bueno, pues Javier Aguirre no está contento todavía con el retiro. Se fue a entrenar al Valencia y le pegó un grito en mexicano a sus jugadores. Adelante. 72:07 Estaba en el vestuario cansado, muy cansado. Estaban ahí y eso es lo que quieres de tu vestuario. Que les duela, que les duela no ganar, que les duela el empate, que las caras, que estén muertos, muertos, todos acalambrados. Eso quiere de un vestuario. A veces puedes ganar, a veces puedes perder, inclusive. Pero si tu jugador se deja todo en el campo, ahí no hay manera de aprovecharles nada, absolutamente nada. Y eso pasó. Les pegué ahí un grito de estos que me gustan en mexicano, con algún improperio. 72:38 Y bien, yo creo que bien, contentos. 72:40 Bueno, pues cada quien tiene su estilo. 72:42 O sea, está orgulloso de ellos, ¿por qué los insulta? 72:45 No sé, pues de alguna manera, este... 72:49 Están muertos y acalambrados, pobres güeyes. 72:52 Bueno, pero es que aquí el asunto es que lo dejaron todo en la cancha, ¿no? O sea, la cosa es que no se quede nada, este, como el capítulo de Memorias de un imbécil que se va a llamar lo que se quedó en el plato. 73:04 Todas las cosas que no hiciste, que a lo mejor debiste de haber hecho que no hiciste. Es un infinito. Sí, todos tenemos. 73:10 Es inagotable la lista de las cosas que se quedaron. 73:13 Y las que se quedaron en el plato. 73:15 No, las que has dejado. 73:16 O sin modo. 73:17 Y ahorita que estás en tu etapa de zorro plateado, güey. Me estás regando, güey. 73:20 Se está acabando, güey. Se está acabando el tiempo. Se está haciendo tarde. 73:23 Ya te dije, güey. Ya te dije, tendrías todas las enfermedades sexuales del planeta que quisieras a tu disposición. 73:28 Y no sabes cuántas quiero, de verdad. 73:32 Sí, sí. Dejemos esto en paz. Todo eso podría ser tuyo y lo desprecias, lo desperdicias. Es una ingratitud con la vida inaceptable. 73:41 Todas las ladillas que podría yo tener. 73:44 Exacto. Bueno, vamos a escuchar ahora a Rubén Zambuesa. Qué buen nombre es Rubén Zambuesa, ¿no? Es un bonito apellido, Zambuesa. 73:53 Suena, ¿cómo a qué te suena? A mí me suena algo sin hueso. Como a Zambuto el Grande. A mí me suena a sin hueso, ¿no? Se le suena bonito. Pero bueno, ¿qué dice Zambuesa? 74:02 Rubén ya es exjugador, ¿no? 74:04 Ya, ya, ya, se retiró de Toluca, creo. 74:06 Se retiró el Toluca. Y bueno, esto dice Rubén Zambuesa de Pumas. Adelante. 74:11 Sí, me pareció raro. Sí, me pareció raro, la verdad. Y cuando yo... A ver, córtale, córtale. 74:16 Está hablando de escuchar el himno de Pumas en el Estadio de Ciudad Universitaria. Ok. Ponle la intro, mi querido. Gracias. Adelante. Cuando llegaste al fútbol mexicano dijiste, ¿cómo que este club tiene su propio himno? Y hay que salir a cantarlo antes. 74:32 Sí, me pareció raro, la verdad. Y cuando yo llegué veía que hacían eso y tenés que salir antes a la cancha, tenés que salir antes, ponerte con la gente, cantar el himno. Y después, en ese momento ya nos quedábamos ahí nosotros que entraba el visitante, saludábamos. Pero ahora creo que tienen que volver, formarse y salir de vuelta a la cancha, porque ahora salen los dos equipos juntos. Sí, sí. Entonces, me pareció raro, pero se respeta. A ver, de veras. La verdad, la verdad, güey. Estoy contigo, ¿eh? 75:02 Como que dije, a mí qué chido, me importa lo que diga este güey, la verdad. Lo que diga Rubén Zambuesa decía, hay himnos, no hay... Sí, plática inconsecuente, me importa. Pero... 75:12 Pero yo no sé si alguna vez hayas sido un partido de Pumas en Ciudad Universitaria. 75:15 Sí, cómo no. 75:16 La mística que hay antes de empezar el juego, las porras. Se pone bueno. Se te enchina la piel con todo el estadio cantando. Oh, universidad. 75:24 Y más cuando consideras con qué ardor cantan y demás y lo contentos que están y que van a perder como siempre. 75:30 Pierdes en la final en tu casa contra Cruz Azul. 75:33 Y sin embargo la mística se mantiene. Es como una especie de masoquismo deportivo. 75:39 Es lo mismo que pasa con la selección. 75:41 Pero a todo el país. Un masoquismo absoluto y un ilusionar. Es como aquellos que creen en el amor, que se enamoran aunque les pongan el cuerno, rompan el corazón. Esos somos todos los mexicanos con nuestra selección nacional. 75:54 ¿Estás diciendo que no crees en el amor ni crees en Pumas? 75:59 En este momento creo mucho más en el amor que en Pumas. O sea, ha sido un torneo para el olvido, entonces pues ni hablemos de ello, ¿no? 76:07 Ay, qué feo es verte emocionarte y luego ver cómo te desilusionas. 76:10 Ya sé, carajo. 76:12 Es terrible. Bueno, mi amor, ¿qué se le hace? 76:15 Vamos a escuchar ahora a otro güey exfutbolista. ¿Cómo se llama el Potro qué? Gutiérrez, el Potro Gutiérrez. 76:21 Gracias, Noevi. Habla de José Saturnino Carnoso, el grande... Es Cardoso, güey. Es Cardoso. José Saturnino Carnoso fue uno de los mayores goleadores en la historia del fútbol mexicano cuando estaba en ese Toluca que ganaba todo, que era imbatible, con Hernán Cristante en la portería. Lo recuerdo muy bien. Cardoso era de miedo como delantero. 76:45 Y el Potro Gutiérrez dice que a Carnoso era mejor no decirle nada. Porque si le decías algo, si lo ofendías o lo picabas, se volvía mejor todavía. Te la clavaba más y más duro. Adelante, Potro Gutiérrez. Cardoso era de esos jugadores que no tenías que decirle nada, pero era difícil marcarlo. O sea, si tú le decías algo a Cardoso, él mejoraba. Entonces, como ya sabías eso, pues no, lo tenías ahí marcando, pero ahí marcándolos. Bien, de cerca, pero sin tener mayor contacto ni hablarle. 77:16 Hay jugadores que había que hablarles, ¿no? Para que se engancharan. Intimidarlo. 77:20 Sí, sí, sí. Tratarlo de sacar de concentración. 77:23 Se desconcentraran sobre todo y Cardoso era al revés. Si tú empezabas a molestarlo y decirle, el tipo lo hacía mejor. Se crecía. Claro, mejor. Lo tenías ahí. Esa expresión de se crece al castigo. Es como de toros, ¿no? 77:38 No sé, pero se crece al castigo. Yo tenía una amiga así. Se crecía al castigo. Mientras más la castigabas... 77:45 Yo tengo una amiga así, pero entre las piernas. 77:48 ¿Se crece al castigo? 77:50 Se crece al castigo. 77:51 No, pero al castigo no, güey. Porque hay ciertos castigos que le echan a perder todo, ¿no? No, hay ciertos castigos que... Espérate, no, no, no. 77:58 ¿Qué vas a hacer con ese rallador de queso? 78:00 Ten mucho cuidado con esa ratonera, Eduardo. Para eso no es... 78:05 Bueno, tómate otra cubita y date valor. 78:08 Bueno, está bien, ahorita le apretamos el resorte, no te la vayas a cercionar. 78:13 Así es, Estaca, ¿tú crees que algún día sepa a quién estamos invitando cuando hablamos así? Espero que no, espero que nunca, porque la verdad me cae muy bien, pero sí, así habla. 78:24 Sería terrible, pero dice otras cosas por completo, Estaca, así es. 78:33 Es increíble que tengamos amistades todavía. Un día de estos nos van a caer todos y cada uno de los que estimamos en este programa. 78:42 Y te vas a arrepentir, Eduardo, te vas a tener que amarrar ese escoba al tobillo. Bueno, ok. 78:51 Bueno, continuamos con la información deportiva y ahora vamos a escuchar a Jürgen Damm. 78:57 Jürgen Damm, este jugador mexicano, aunque tenga ese apellido totalmente alemán, en algún momento, bueno, durante mucho tiempo fue el jugador más rápido de la Liga MX. No había nadie que pudiera correr tan rápido como él, con balón controlado además. 79:15 De repente, pues, le fallaba un poco los tiros y los centros los erraba de pronto, pero fue un gran jugador. ¿Ya no juega Jürgen? ¿Ya se retiró nuevo? 79:22 No, también creo que se retiró de Tigres, si no me equivoco. 79:26 O sea, ya no juega. 79:29 Acabó en Tigres su carrera. 79:31 Terminó en Tigres. Terminó en Tigres y se fue. 79:34 Rapidísimo, así como es, terminó en Tigres y se fue. 79:40 Así. Rapidísimo. 79:41 Bueno, pues resulta que no solo era el jugador más rápido del fútbol mexicano, en su momento fue el segundo jugador más rápido del planeta con balón controlado. Adelante. En algún momento fuiste el segundo jugador más rápido con balón del mundo, después de Garrett Bale. Y con balón controlado, que es aún más difícil. O sea, eres como el correcaminos con balón, cabrón. 80:01 Podrías haber sido velocista, aparte tienes el tipo de galgo. Ajá, sí, no, digo... ¿Cuál es el tipo de galgo, cabrón? 80:08 ¿Cuál es el tipo de galgo, güey? ¿Cuál es el tipo de galgo? 80:16 Ya, ya, ya, muchachos, contrólense, por favor. 80:19 Oye, pero decirle a alguien que tiene tipo de perro, güey. Sí, no, tú tienes tipo como de... 80:24 A mí me lo han dicho toda la vida, que tengo un cuerpo de perro parado, cuerpo y perro, perro de Tres Marías. 80:28 Sí, sí lo tienes, pero no se me hace que sea un piropo así como para que es que tienes tipo de galgo, güey. 80:34 No sé. No sé por qué puso ese efecto el nuevo, no entiendo. 80:38 A mí me han dicho que tengo tipo de salchicha, perro salchicha, güey, sí. 80:42 Más como pitbull, ¿no? ¿Tú crees? Sí, más que un perro salchicha, porque el perro salchicha es todo alargado. 80:48 Más tienes pinta así como de bull terrier. ¿Será? Y yo, la verdad, pues sí, como de afgano, ¿no? Puede ser. 80:56 O de galgo. Ya no, porque se te está cayendo el pelo. Pero bueno, no importa. 80:59 Ay, yo me lo hice y me lo saqué. 81:02 Bueno, es lo que eso sucede. 81:04 ¿Quién? Bueno. ¿Quién? ¿Quién? No, sí, sí, sí. Pero déjémoslo de ese tamaño. De momento, después ya vemos. Tendremos Top Ten aquí en La Corneta y se va a llamar... 81:21 formas mexicanas de gritar cuidado mande lo suyo arroba la corneta FM esa es la vía gratuita de este su programa de su radio formas mexicanas de gritar cuidado a ver que han mandado por aquí no hay unos buenísimos por ejemplo 81:35 Abusado, no te vayas a enderezar una tripa. No. Abusado. A enderezar una tripa. 81:42 Ten cuidado, Eduardo. Abusado. Bueno, mándenlo suyo, ya saben a dónde. Vamos a un corte comercial y regresamos. Esto y ninguna otra cosa es La Corneta, su programa de su radio de confianza, por cierto. Ahorita venimos. 81:55 Esto es La Corneta. Afición pecadora, ha llegado el momento del Top Ten, pero antes de compartirles el Top Ten, hay videos, casi sí. 82:09 No, ya no da tiempo, güey. Ya tenemos que irnos directo al top ten. 82:11 No, y la nota que prometiste, güey. 82:13 Es que esta nota no tiene. 82:15 Perdón de Dios. ¿La quieres guardar para mañana mejor? No, ahí va rápido, porque además no es muy larga. Es allá en Chicago. 82:19 Dice que mañana ya... 82:21 No voy a tardar nada. 82:23 Se está haciendo mirar una noticia que surge de allá de Chicago, en donde tú estás. Y al parecer, un muchachito que fue a la preparatoria, como muchos allá, era constantemente buleado Por cinco compañeritos. Cinco compañeritos que se ensañaban con él. Lo jodían diario. 82:47 Pasó el tiempo y cobró una extraña venganza. 82:52 Cedió a las mamás de los cinco. ¿De los cinco, güey? De los cinco. 83:04 Fue y se las ligó una tras otra... 83:07 Y cobró una venganza, pero durísima. 83:10 ¿Y le sacó fotos? ¿Qué hizo? 83:13 Pues no lo sé. 83:15 ¿Cómo le hizo para...? 83:17 A ver, yo lo que quiero saber es, ¿terminó su misión? ¿Ya cuando se echó? ¿Estuvo con la última? ¿Compartió una noche con la última? ¿Ya les avisó a todos? 83:25 No sé cómo, o se enteraron por las noticias. 83:29 Medía sus mamás. 83:32 Solo quiero decirles. 83:33 Parece película de los ochentas esto. 83:36 Pues no es así la película de Ricardo Pérez. 83:39 Un poco, a toda madre, la película de El Cojo Feliz y Ricardo Pérez y Annal Ramones, también sale Ayana. 83:47 Pues se trata de, es un poco lo contrario. 83:51 boolean al cojo feliz, el personaje de Ricardo, lo acusa, lo expulsan de la escuela y este güey, el personaje de Ricardo, trata de vengarse de la expulsión ligándose y casándose con la mamá del cojo. Hasta lo entiendo, esa es la película, no la he tenido por la oportunidad de verla. 84:08 Pero y este güey se dio a las cinco mamás de esos cinco victimarios. 84:13 ¿Tú tuviste alguna vez un bully en la escuela que te jorobara o eras tú el bully? No. 84:19 No, no eras bully. 84:21 Es que bulear, o sea, jodón sí, sí me gustaba estar jodiendo, pero no, así bully de estar siempre dándole a la misma persona jodiendo, no. 84:28 Sí, y hacerlo sentir mal y que yo... 84:30 No, eso no, eso nunca hice. Pero sí, de joder parejo sí lo hice. 84:35 Y a mí, ¿te acuerdas que alguna vez acabé colgado de una ventana de un segundo piso por estar diciendo cacas al bribón? 84:41 Ajá. 84:43 Pero fue el Cacas, no el Bribón. No me acuerdo. Pero bueno, el top ten del día de hoy. Y no López Obrador. No fue el Cacas, fue el Bribón, güey. No, fue el Cacas, güey. 84:51 O el Cacas. ¿Cuál era? Porque el Cacas ya me acuerdo quién era y el Bribón era otro. 84:58 Dejémoslo por la paz. Saludos al Bribón y al Cacas. A las reuniones de la escuela. 85:03 Les mando un saludo al Bribón y al Cacas. 85:06 Yo también. 85:07 Ya saben que los quiero. No era mi intención molestarlos con esos apodos. Así les decían. ¿Yo qué? 85:12 Sí, no. Yo no le puse el apodo a ninguno de esos dos. No. 85:15 ¿Por qué le decían cacas al cacas? 85:18 No sé. Fíjate que no sé. 85:20 ¿Tenía mucha suerte? 85:21 No tengo ni idea. Y me caía muy bien ese güey, además. 85:24 Lo del bribón sí me acuerdo, que fue de que declamó un poema donde venía, no sé qué, bribón. Y se le escurrió la que salía. Y desde entonces se le quedó el bribón. 85:33 El bribón. 85:36 El top ten del día de hoy se llama Formas mexicanas de gritar. ¡Cuidado! ¡Ahí viene el Bribón! Ok, ya. Cuidado, Bribón. 85:44 Esta es la número. 85:46 Formas de gritar cuidado. 85:50 No, no, no, no, no. No se te vaya a cuajar la dona. 85:53 Aguas. ¿Qué es eso? Tápate bien. 85:58 Formas mexicanas de gritar cuidado. Se has de haber tragado ligas, imbécil. 86:03 ¡Ja, ja, ja, ja! 86:06 Como groseramente se decía en los ochenta, ¿no? Sí, sí, sí. Los nacos son de hule, güey. Ten cuidado. Güey, los nacos son de hule, güey. No les armes pedo. 86:20 Qué costal horrible. Vamos a la número. Nueve. 86:25 Y dice Nuevo que somos un asco. 86:27 Así es, Nuevo. Es correcto, Nuevo. Somos un asco los dos. ¿Qué vas a hacer con el fingers? Sácatelo de ahí. 86:37 Formas mexicanas de gritar, cuidado. 86:39 Ahí va la que engorda y no es manteca. 86:45 La que sigue es la número... 86:49 Formas mexicanas de gritar cuidado. Madrazo cantado no es traición, ¿eh? 86:53 Ya cállate, cabrón. Pues sí. ¿Qué es esto? La caca no retoña. 87:00 No retoña, güey. 87:04 A ver, a ver, que te encante no quiere decir que la aguantes, ¿eh? Vamos a la número. 87:10 A ver, a ver, a ver. 87:13 Formas mexicanas de gritar cuidado. 87:16 No, pues ahí estás a toda madre, pendejo. Ahí casi no estorbas, pendejo. 87:25 Eso yo lo hago muy seguido. 87:28 Así que el güey no tiene para dónde hacer. Bajas la ventana y le dices, no, ahí casi no estorbas, imbécil. 87:34 ¿Cómo te encanta ir metiendo con toda la gente a tu alrededor cuando vas en el coche? Cuando vas caminando sin necesidad, no hablas con nadie, no te enojas, pero en el coche. 87:42 ¿Ya viste a ese güey cómo maneja? 87:44 ¡Oh, se va a matar, seguro! 87:47 Es que sí, güey. 87:48 Luego manejan muy mal. 87:50 ¿Viste el güey que te canté el madrazo de la moto cuando íbamos, que pasó por los topecitos estos redondos, son como tortuguitas? 87:57 Y se va a caer, güey. Y los pasas. ¡Madre! ¡Imbécil! ¿No los estás viendo? 88:03 Pero bueno. Vamos a la que sigue, que es la número... Seis. 88:07 Formas mexicanas de gritar cuidado. 88:10 Voy de frente y no me quito. Si aguanta tu jefa, aguanta tu chiquito. ¿Qué? ¿Qué? 88:18 Rodo Bautista fue en esta ocasión. 88:20 Bueno, la que sigue es la número... ¿Cinco? Formas mexicanas de gritar cuidado. ¿Qué es esto? ¿Qué es esto, güey? 88:31 ¡Ponte ver! En todas sus presentaciones. 88:36 En la que sea. ¡Ponte ver! 88:40 Vamos a la número... ¿Cuatro? 88:44 Formas mexicanas de decir cuidado. 88:47 O sea, el que no se mueva me lo ensarto, ¿eh? ¿Qué? 88:51 ¿Dónde hoy es esto? Fíjate que no lo he escuchado. Es como en el juego del... Eso es lo que pensaba el juego del calamar, el muñeco. No, o sea, el que no se mueva me lo ensarto, ¿eh? ¿Cómo era la canción? 89:04 Ya ni me acuerdo. 89:06 Bueno, formas mexicanas de gritar. ¡Cuidado, esta es la número! 89:12 formas mexicanas de gritar cuidado ¡Ábranse! ¡Ahí va la que dejó sordo a Beethoven! Algo así. Pero así no quedó sordo Beethoven. No fue ultrajado por las orejas. 89:21 Fue la sífilis. 89:22 Fue una cuestión paulatina. 89:23 O la gonorrea. No sé qué fue. 89:25 ¿Sí fue la gonorrea o la sífilis o la sordera fue nada más? 89:28 Eso se dice. ¿Sí? ¿Está seguro Beethoven? En esa época no había antibióticos. 89:34 Luffy van Beethoven. 89:35 ¿Cómo le hacen nada? 89:37 Beethoven. 89:38 Formas mexicanas de gritar cuidado. Esta la mandó Morris, güey. Gracias, Morris. Ponte riata atrás. 89:49 Vamos a la que sigue, que es la número. 89:51 ¿Sabes que Beethoven tuvo un hermano que nunca nació? 89:56 No. 89:57 Fetofen. 89:59 ¡Ya! 90:04 Fetofen. 90:04 Fetofen, güey. Ese nunca nació. El hermanito de Beethoven que nunca nació. El hermano Nonato. Bueno, ahí está. 90:12 Bueno, dile a dos porque yo me rehuso. 90:15 Formas mexicanas de gritar cuidado. 90:19 Aguas, aguas, son de morena. Pues sí, güey. Se han hecho tan mala fama ya, güey. De verdad. 90:27 Y finalmente, la número. 90:30 ¿Uno? 90:33 ¿Ya viste? Formas mexicanas de gritar cuidado. 90:37 Es tú como acólito, ¿eh? Abusado y tapándote el culo. 90:43 No digamos más. 90:45 Ahí queda para la posteridad. Y gracias a todos los que enviaron sus propuestas, que fueron muchísimos. Estuvo muy divertido. 90:51 Nos vemos en la noche en ¿Qué Importa? Ahí los esperamos. 90:54 Ojalá nos vaya mejor que ayer, porque ayer el rating estuvo terrible, güey. 90:58 No fue bueno, no fue el mejor de los ratings. Nos han dado muy buenos ratings a últimas fechas, pero el de ayer de plano nos quedaron mal, a ver si se aplica, ¿no? Y ya les dijimos, dejen la tele prendida en imagen televisión, si quieren echenle una toalla, una cobija, no la vean, pero déjenlo prendido. 91:11 Imagen del volumen, pero déjenlo prendido para que registre el rating, de veras. Está pidiendo por las buenas. 91:16 Nunca se les pide nada. 91:18 Bueno, que votaran por nosotros en Spotify si les pedimos mil veces. Y lo hicieron. Gracias, sí, nos dieron ese premio de Spotify. Por cierto, este programa lo pueden escuchar en Spotify también. Así es. A la hora que quieran, a la hora que gusten. Este programa se transmite de 1 a 3 por los 40, de 5 a 7 por W Radio y a la hora que usted guste por Spotify. 91:37 Así es, ahí lo puede encontrar. Y también tenemos la corneta extendida que los espera con ansia. ¿Qué tenemos? ¡Ah! 91:44 Claro, tenemos a la güera de las estrellas, vamos a hablar de esoterismo, del zodiaco y de patrañas y paparruchas varias con una mujer harto divertida que hizo el favor de venir a jugar con nosotros. 91:56 No podemos aseverar así que son totalmente patrañas, pero desde la perspectiva del pensamiento crítico y de la ciencia son cosas no comprobadas. 92:06 La astrología es pura madre. 92:08 Yo también creo que es pura madre, que a los astros les importa un pepino. Pero es divertido. 92:13 Y nos explicaron exactamente cómo funciona y qué se necesita hacer para que los astros te favorezcan. 92:21 Cuando habló de tu signo zodiacal, que es Géminis... Sí... 92:25 Algunas cosas sí hacían sentido, sí concordaban. 92:28 Sí, sí, sí. Es que hay toda una teoría detrás del por qué a las personas les parece lógico el asunto de la astrología, que no tiene nada de científico. Es un divertimento, diría yo. Y justo eso fue la plática. Divertida, y nos la pasamos muy bien con la güera de las estrellas. Gracias, güera de las estrellas. Ahí está, gracias a la güera de las estrellas. Ahí está, para que ustedes lo escuchen y lo gocen. 92:52 Ese está en Amazon Music. Ajá. 92:55 Es completamente gratis, al igual que la aplicación, la pueden descargar en este momento o cuando se les dé la gana y si no, no pasa nada. Y el podcast también es gratuito. Ahí lo pueden encontrar. 93:04 La Güera de las Estrellas. ¿Cómo se llama el episodio nuevo? 93:06 Se llama La Güera con las Estrellas. 93:09 Te quemaste el coco, güey, con ese nombre. Ahora sí me sorprendiste, güey. Ahora sí te viste súper creativo. 93:18 Le he puesto título a más de 200 episodios de La Corneta Extendida. De pronto no todos pueden ser una genialidad. 93:24 ¿Qué tal ayer el mensaje que nos manda luego? Ay, me choca estar coordinando fechas. ¡Eres el productor, güey! ¡Produce! ¡Produce y cállate! 93:34 Por cierto, ¿ya tenemos respuesta de eso? No. 93:36 No, ni tendremos en breve. Ni modo. 93:38 Bueno, entonces ahorita no te vayas nuevo que te tengo que decir unas cositas. Ustedes tampoco se vayan. 93:43 No se vayan. Y además tenemos una junta con nuestro jefe. Algo hicimos más. Y quieren hablar con nosotros. 93:48 Ya cayó. 93:49 Ya cayó. Ya ni modo. Nosotros ya nos vamos. 93:55 Podemos poner a la diputada de Morena. Es que me pareció la declaración del día, la más simpática. 94:05 Cuando alguien te está hablando y no lo escuchas, según esta diputada de Morena, lo correcto es decir lo siguiente. 94:11 Tienes que hablar con más huevos, porque no se te oye. 94:16 Para que te escuchen. Pues sí. A ver, este consejo les doy porque su amigo el bazookas hoy. ¿Tienes que qué? Tienes que hablar con más huevos para que te escuchen. 94:29 Ah, ok. Prometemos hacer el día de mañana. Para que te escuchen. Y sí, es mujer la que habla. 94:37 Lo mejor de todo es que es una mujer. Bueno, ahí tiene. 94:40 Ya estuvo, ¿no? 94:41 Ya estuvo. Bueno, nos vemos luego. Besitos a todos. Esto fue La Corneta. Adiós. 94:49 En este instante se va la meme en la corneta. 94:52 ¿Y este es el cierre? No, este. 94:57 El programa presentó información noticiosa y los conductores también compartieron contigo sus opiniones sobre los temas comentados. Este programa contó con espacios comercializados y o patrocinados. 95:06 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis.